12 правил идеальной афтепати
Мало кто из корифеев клубного движения представляет себе, как это — дождаться конца утреннего сета любимого диджея и пойти домой спать. Утро субботы — это вовсе не конец вечеринки. Здесь-то как раз и начинается самое интересное, камерное развлечение, ради которого все перлись в клуб, — домашняя афтепати.
1. В первую очередь нужно позаботиться о локейшене: это должна быть не ужасная блат-хата на окраине города, а комфортабельная квартира в центре города с хорошим ремонтом — когда все страдают от разных побочек из-за жестко проведенной клубной ночи, эстетический контекст играет огромную роль. Хочется «догорать» в красоте — это и приятнее, и угрызения совести за бесцельно прожитые годы не так мучительны. Центровое расположение хорошо тем, что любому из участников будет одинаково удобно добираться до дома, ловить такси в неурочный час, ходить за дополнительными сигаретами и алкоголем в ближайший супермаркет.
2. Плазма, проектор или на худой конец телевизор — обязательный пункт в программе. Работает с выключенным звуком, показывает музыкальный телеканал, какое-нибудь культовое кино либо мультик «Южный парк».
3. Гендерное соотношение играет решающую роль. Телок всегда должно быть больше — иначе мужики не поедут. На правильной афтепати у сильной половины человечества должен быть выбор. Примечательно — половина женщин должны быть пьяные в хлам, а вторая половина — более-менее трезвомыслящие. И одна — самая трезвая из всех. Это «администратор» — она рулит всем процессом, предотвращая пожары, потопы и разнимая драки.
5. Вертушки с пультом — желательно. В крайнем случае — два айпода и тот же диджейский пульт. Иначе все передерутся на тему «Поставь мой компакт!». Дополнительным плюсом может быть наличие системы караоке. Но не забывайте, что для соседей это станет дополнительным минусом.
6. Генеральная уборка. Без этого, уж извините, никак. Для чистоты эксперимента и дружного молодецкого задора вам и вашим гостям понадобится бытовая химия — разнообразные порошки, отбеливатели, моющие средства и прочие вещества. Главное, чтобы тот, кто отвечает за уборку, не увлекался курением, например, кальяна. Это может затормозить весь процесс. А скука — это злейший враг афтепати.
7. Аптечка: вам понадобятся медсредства первой помощи пострадавшим — пластыри (для натертых танцами в клубе ног), презервативы (для сексуально озабоченных), таблетки от головы (для девушек, которые используют головную боль в качестве благовидного предлога отказаться от секса) и витамины на завтрак — вряд ли после генеральной уборки кто-то из вас захочет есть твердую пищу.
8. Если все происходит в вашей квартире, действуйте как во время изнасилования: просто расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие. Поверьте, вы уже ничего не измените. Все, что должно быть разбито, разобьется, все, что должно исчезнуть, — исчезнет. А портить настроение друзей своими истериками не стоит — все равно не поймут.
10. Туалет: не забудьте поднять сиденье унитаза. Как правило, его либо сразу заблевывают, либо отрывают ближе к финалу — на вторые-третьи сутки. И не удивляйтесь, если крышка унитаза к вечеру следующего дня окажется покрытой царапинами и затерта каким-то белым порошком — это, скорее всего, «Тайд».
11. Вам понадобятся фотоаппарат и видеокамера. Самые яркие моменты не должны кануть в лету — все смешное и красивое надо фиксировать, чтобы потом еще раз похохотать. Главное, чтобы потом эти записи не попали в чужие руки.
12. Заранее позвоните домработнице и подготовьте ее к потрясению. Не забудьте предупредить ее, чтобы не выбрасывала никаких странных предметов, а складывала все сомнительное в кучку.
Благодарим бар Bonnie & Clyde за помощь в организации съемок и любезно предоставленные вертушки, пульт, кальян и алкоголь. Отдельное спасибо стилисту Максиму Макухину за прически и мейк-ап, а также шоу-руму Pavlundra за предоставленные одежду и аксессуары.