Район №9 (2009 год)

Занимаясь ликвидацией лагеря всеми ненавидимых инопланетных беженцев (двухметровые прямоходящие тараканосверчки, способные запросто оторвать голову зазевавшемуся спецназовцу) безобидный сотрудник иммиграционной службы Вик ван дер Мерв вляпывается рукой в какую-то космическую дрянь и начинает стремительно превращаться в клешнерукого нелегала. Героя, разумеется, тут же упаковывают в мешок и везут в поликлинику, для опытов. После того как в тишайшего человека-креветку Мерва тычут дрелью, а потом под страхом электрошока заставляют расстреливать свиней и пленных, тот и вправду свирепеет. Раскидав убийц в белых халатах, он бежит из НИИ обратно в бидонвилль №9, где пришельцы жрут сырую козлятину, толкают нигерийским мафиози бластеры и старье, а также держат в подвалах лачуг сверхмощные ЭВМ. Там, среди отверженных, Мерв придумывает достаточно идиотский (и восхитительно кровавый, как выяснится позже) план спасения.

Этот довольно раздолбайский и отчетливо киноманский (фактически каждая строчка сценария может считаться цитатой) sci-fi боевик вырос из социальной, в каком-то роде, сатиры — короткометражного мокьюментари «Выжить в Ебурге», в живенькой репортерской манере вравшей о проблемах марсианской эмиграции в ЮАР. Вся первая половина «Района №9», собственно, и есть такой репортаж — представьте себе гибрид фильмов «Дитя человеческое», «Звездный десант» и самой оголтелой заказухи об ужасах Черкизона. К облегчению тех зрителей, которые пойдут смотреть «Район» в первую очередь как продюсерский проект Питера Джексона (снимавшего фильмы не только про хоббитов, но и про крысообезьяну с Суматры), социалка довольно быстро скукоживается, словно шкурка облитого горящим бензином пришельца (да, страдания беженцев тут неисчислимы, как в фильмах Майкла Уинтерботтома). Правильный гуманистический пафос произошедшей с героем неприятности — мол, это может случиться с каждым, Эйнштейн тоже был беженцем — полностью нейтрализуется самим жанром sci-fi. Сочувствие и толерантное отношение к противным космическим сверчкам, естественно, кажется таким же невероятным, как и сама их высадка в Йоханнесбурге. Гуманизм (или как правильно назвать любовь к членистоногим гуманоидам?) умирает, не родившись, а на первый план выходит чистое искусство: демонстрация 1001 способа превращения человека в кровавый «шмяк!». Лучший (вдруг вам пригодится?) — с помощью разогнанной до сверхзвуковых скоростей свиной туши.