Голый завтрак
«Знаешь, что общего у сгоревшего пирога и беременной женщины? — спросила меня соседка по общежитию.— Оба раза не успели вытащить!» Ее аргументы казались весомее моих страхов: она протягивала мне таблетку «Постинор» и уговаривала меня проглотить ее, пока не поздно: «Можно принимать в течение нескольких часов после того, как не успели вытащить. Пей быстрее!» Но мой внутренний голос подсказывал мне, что спешить не стоит.Я взяла газету с объявлениями и позвонила в первую попавшуюся клинику, чтобы узнать, сколько стоит прием у гинеколога. Все нужно делать по правилам, и если уж я поступила в университет, поселилась в этом городе и начала половую жизнь, то нужно взять себя в руки и решить вопрос с контрацепцией, опираясь на мнение специалиста.
Специалистом оказалась малоприятная женщина, чей кабинет находился в холодном полуподвальном помещении, отделанном голубым кафелем от пола до потолка. Гремящее металлическое орудие пыток — гинекологическое кресло — стояло посреди кабинета, угрожающе растопырив держатели для ног. Не спросив разрешения, у меня взяли мазки на все инфекции, припечатав меня обязанностью оплатить не только прием (500 р.), но и анализы (300 р. за каждый). Сумма набежала приличная. А когда я спросила про «Постинор», мне в лицо буквально расхохотались демоническим смехом и предупредили: после этой таблетки могут быть проблемы с гормонами, циклом и со здоровьем в целом, и обязательно будут, как показывает опыт. «Можно навсегда без детей остаться. Ставьте спираль и не морочьте голову!»
Спираль тоже меня насторожила. У нее там какие-то усики, говорят. Страшно в себе это носить. Поделившись своими опасениями с бойфрендом, через пару дней я получила секретный телефонный номер Самого Лучшего Гинеколога и, удивившись тому, что он мужчина, поехала к нему на Плющиху, в его личный кабинет. По знакомству, значит. Кресло у него в кабинете было не в пример предыдущему — суперсовременное, с множеством приятных на ощупь деталей из теплого пластика. Мужчина-гинеколог отругал меня за спираль, сказал, что это «прошлый век» и что спираль не дает такой защиты, как, скажем, гормональные противозачаточные таблетки, которые нужнопить каждый день с перерывами на неделю, исключив курение и алкоголь. Пока он это говорил, я вдруг поняла, что его рука очень по-хозяйски орудует у меня внутри. Следующее, что я помню, — мой первый оргазм, который я испытала без помощи своих рук. Денег с меня гинеколог, естественно, не взял. Странно, но когда я попрощалась с ним, у меня было ощущение, как будто это не он изнасиловал меня, а я его. Не могу сказать, что мне не понравилось, но, когда я рассказала все бойфренду, он был просто в бешенстве. Он злился и на мою соседку, которая чуть не отравила меня «Постинором», и на погрязшую в невежестве гинекологичку, и на профессора-извращенца. А потом он взял меня за руку и повел в аптеку. Там он потребовал аннотацию к прописанным гормональным таблеткам, но, погрузившись в раздел «побочные эффекты», почему-то тоже очень сильно разозлился. «Сосуды, печень, почки!» — стонал он, будто готовился поступать в медицинский. «Ты на свертываемость крови анализ сдавала?» — спросил он меня. «Нет. А надо?» «Конечно! — сказала фармацевт. — Обязательно! Перед тем как гормоны-то пить… И вообще, не надо вам никакой химии, возьмите местное! Вот — крем или растворимые таблетки. Шикарная вещь!»
Крем, которым мы сдуру воспользовались, выливался из меня еще пару дней после того, как «не успели вытащить». А растворимые вагинальные таблетки вызвали у бойфренда зуд и покраснение. «Аллергия у меня на них! — стонал он, размахивая воспаленным членом. — Ну неужели нет ничего приличного и безопасного одновременно?!»
Из тех средств контрацепции, которыми мы еще не воспользовались, приличным и безопасным, на наш взгляд, был только презерватив. Первую упаковку мы выбросили, потому что они оказались слишком маленькими, а вторую выкинули потому, что это был уже не секс, а какой-то медицинский акт в резиновых перчатках. Никакого удовольствия и стойкое ощущение, что мы оба — извращенцы. И вот на информатике я залезла в интернет.И нашла там «вазектомию». Оказывается, мужикам можно там что-то перевязать, какие-то семенные протоки, и все! И я подумала: какого черта я буду себя травить, что-то там в себя пихать, какие-то спирали, какие-то мембраны? Пусть он мучается! Пусть он ходит по врачам.Тратит свои деньги.В конце концов детей не хочу не только я, но и он тоже.
С тех пор, как я предложила своему бойфренду такой способ контрацепции, прошло уже три дня. За это время он так ни разу и не позвонил. Думает, наверное. Или обиделся.