Семья Звездуновых в гостях у Time Out
Мы их любим, потому что они такие, как мы. Они простые жители московских окраин, которые, к тому же, не задевают своим существованием реальных москвичей. Наверное, из-за того, что их смех восходит к традициям британского «Монти Пайтона», к определенной культуре. Когда высмеивают не по «злобе дня», а просто так, оставляя в нашем подсознании милые и приятные эмоции.
Накануне юбилейных концертов «ОСП-студии» в Театре эстрады небезызвестная семейка Звездуновых, покинув свою малогабаритную квартиру, в которой по-прежнему жизнь бьет ключом, шваброй и пылесосом, посетила редакцию журнала Time Out и рассказала о наболевшем.
Андрюшечка (А) — сын-оболтус. Учится в 10 классе. Благополучно миновав переходный возраст, стал интересоваться девочками. Ему пора задуматься о будущем.
Михаил (М) — сосед-доктор. Самый спокойный и рассудительный в этой пестрой компашке. Однако из тех, кто своего не упустиТ: он искренне предан семье и своему карману.
Клара Захаровна (КЗ) — экзальтированная женщина забальзаковского возраста с ураганным темпераментом. Выпускница институтов легкой промышленности и марксизма-ленинизма в прошлом, сегодня — стопроцентная теща. Все время защищает внучка и третирует зятя.
Татьяна (Т) — мать, дочь, жена. Домохозяйка. Женщина — «ягодка опять». «Жизнь прошла, а счастья нет» — это ведь и про нее тоже. Она очень любит своего сыночка, не замечает его откровенной дебильности и искренне верит, что этого лентяя и троечника можно вывести в люди.
Сергей Геннадьевич (СГ) — муж Татьяны и зять Клары Захаровны. Бывший доцент, занимается «каким-то карликовым бизнесом», достойно держится под напором ураганного темперамента тещи, не теряет оптимизма и прозрачной надежды на светлое будущее даже под каблуком жены.
Мы давно не виделись. Как поживаете? Что интересного произошло в семье Звездуновых?
КЗ: Сразу хочу сообщить, что, если бы не Сергей Геннадьевич, мы бы все были Иванько, в честь меня. Так что с фамилией это он нам зазвездил.
СГ: А чем, вам, мамаша, фамилия не нравится? Вполне шоу-бизнесовая фамилия. Представляете, до сих пор не может простить Танюську, что вышла за меня замуж!
М: А я теперь врачом на Russian Fashion Week работаю. Там модели все время в голодный обморок падают.
А: От эрекции?
М: От анорексии.
А: Ну я и говорю — от эрекции.
М: Мне приходится их кормить.
А: Колбасой?
М: Глюкозой через вену.
А: А как она туда помещается?
М: Кто?
А: Глюкоза. Она же после родов, наверное, поправилась?
М: Я про лекарство…
А: Да врет он все. Он им, небось, на голову пакет надевает и заставляет дышать. А сам смотрит и хохочет.
Все вздрагивают от пронзительного звонка.
Т: Вот наша главная новость: Андрюшке телефон купили. Первый аппарат он в унитазе утопил. Такой засор устроил. До сих пор в себя прийти не можем.
Вы по-прежнему живете все вместе, в одной квартире?
КЗ: Ну Михаил-то не с нами живет.Только заходит иногда.
М: Адрюшке уже 15. Гормональный взрыв у него прошел, так что теперь реже в гости зовут.
Т: Об этом гормональном взрыве я прям забыть не могу.
КЗ: Это когда я сгущенку, что ли, варила?
А: А они думали, что у меня гормоны взрываются! О, сосед наш не промах! Недавно шесть тыщ с родичей слупил за справку — от армии меня освобождал. Теперь у меня уремия третьей степени.
А куда вы ходите по вечерам? В пятницу, например, свободный вечер…
КЗ: Так я на лавку могу сходить. У подъезда.
Т: В смысле культуры тебя спрашивают.
КЗ: Так мы культурно сидим, беседуем.
Comedy Club без купюр
Лучшие профессиональные шутники Москвы
Татьяна Лазарева: «Тряхнем стариной!„
А вы знаете, что про вас снимают реалити-шоу? Скоро в эфире появится.
Т: Зачем вы нам это рассказали? Я теперь в туалет спокойно ходить не смогу.
КЗ: А я вот так и знала! Я все время какой-то шум подозрительный слышу.
СГ: Это у вас, Клара Захаровна, белье шелковое шуршит.
КЗ: Вау! Откуда у меня шелка-то? Кримплен один.
Что ж ваш кормилец не может на нормальное белье заработать?
СГ: Скоро заработаю. В нашем мостостроительном институте открыли коммерческое бюро. Мы теперь мосты разрабатываем. Мосты-то теперь всем нужны. Через речку Дурниха недавно начали мост строить. А в кооперативе гаражном автомастерскую сделали. Я еще там халтурю. Но зачем моей теще шелковое белье? Лучше уж Танюське купить, когда деньги будут.
КЗ: Ну что ты за зять такой? Ты б мне мост разработал, а то мой совсем уж не держится.
М: Ну что вы, Клара Захаровна! Ваши мосты другие люди делают. Уж если бы Сергей Геннадьевич за ваш мост возьмется, он будет стоять вечно.
Comedy Club без купюр
Лучшие профессиональные шутники Москвы
Татьяна Лазарева: “Тряхнем стариной!„
А почему вы все время сына своего бьете? То подзатыльник ему отвесите, то по попе вмажете.
Т: Это все Сережа. Я всегда говорила — так нельзя детей воспитывать.
СГ: Злее будет. У меня свой стиль воспитания. Вот японцы до пяти лет все своим детям позволяют, а те потом вырастают и вешаются.
А: Я уже был в ментовке, заяву на папаньку накатал. А с другой стороны если посмотреть — у меня теперь уже три сотрясения было. Так что для службы в армии я не годен.
СГ: А зачем мы шесть тысяч этому коновалу платили?
М: За решающее, третье сотрясение.
А: Знаете, что он сделал? Взял бутылку с шампанским, обмотал ее полотенцем и как шандарахнул меня по башке! И еще со вспышкой сфотографировал, чтоб уж искры из глаз посыпались.
А вы сына будете в какой-нибудь институт определять?
А: Я хочу на журналистику.
СГ: Какая журналистика? Надо на инженера учиться. Вот сейчас все с подачи президента говорят про нанотехнологии. Даже специальный институт собираются организовать для таких, как наш сынок. Его уже в народе прозвали „Горе России“.
Т: Да пусть, в конце концов, будет журналистом.Ведь что такое журналист? Человек, который не умеет писать, берет интервью у людей, которые не умеют говорить, и пишет для тех, кто не умеет читать. Классная профессия. И вреда никому не будет.
А он у вас вообще книжки читает?
А: Недавно Бегбедера читал. Про кокаин.
Т: Ты расскажи, как ты Борхеса читал.
М: До „рхе“ дошел?
А: Я вот стихи хорошие знаю: „Уронили мишку на пол, оторвали мишке пол, все равно его не брошу, потому что он хохол“.
КЗ: А еще он придумал: „Не ходи, хохол, к гадалке, минет придумали русалки“.
Т: Простите бабушку. Она иногда за столом такое ляпнет, что даже доктору стыдно признаться…
М: К ней, по-моему, Альцгеймер давно стучится. Стоит уже за дверью. На обследование пора.
СГ: Надо ей какую-нибудь клетку пересадить.
Т: Лестничную можно.
СГ: Я про стволовую думал.
А поучаствовать в решении демографической проблемы не хотите? Может, родите сестренку Андрею?
КЗ: Я хочу, но не могу уже.
М: Я вообще считаю, что парам, которые родили одного неудачного ребенка, надо запретить еще детей иметь.
А: Считается, что меня заделали по пьянке.А то, что я по шахматам КМС, это у них не считается… Кстати, нельзя таких, как я, за двоих считать? И все-таки выплатить маме гонорар?
М: Ты имеешь в виду материнский капитал?
Т: Мы лучше внуков ждать будем. Недолго осталось.