Пиявки
Тело — храм души. Ну или что-то подобное. И, несмотря на то что оно постоянно преподносит нам сюрпризы в виде целлюлита, жировых отложений, пигментации, нежелательных волос, перхоти и подлого газообразования, время от времени его все-таки надо благодарить за то, что оно у нас есть и в него можно пить. Но почему-то эта светлая мысль о здоровье приходит в голову, когда уже поздно. Ну или почти поздно.
Одна моя подруга — Галочка — после родов немножко «съехала» на оздоровлении. Ну, в общем-то неудивительно — она рожала по-модному, дома, под новогодней елкой, без анестезии и лекарств. Рожала 40 часов. Ну вот, и после этого стала народной целительницей. Сушит травы от всех болезней, тибетской медициной интересуется, биомагнитным резонансом, уринотерапией, иглоукалыванием… Продолжать можно до бесконечности. А недавно в ее арсенале появилось новое орудие пыток — пиявки. «По-научному это называется гирудотерапия, — тараторит Галочка, — и смысл в том, что пиявки высасывают из твоей плазмы всю грязь, всю фигню. А вместо этой плохой крови пускают тебе такую специальную жидкость, которая ну прямо как иммуномодулятор и как транквилизатор. Знаешь?» Что такое транквилизаторы, я знала не понаслышке еще в средней школе. Но никогда не думала, что его могут производить эти маленькие червячки.
Захотелось попробовать. Выяснилось, что процедура — не из дешевых. Прием у гирудотерапевта стоит четыре тысячи рублей. А стойкого эффекта можно достичь только целой серией процедур. На дом вызывать получается еще дороже. «А ты приезжай к нам! Я в одной хитрой аптеке купила трех пиявок, посадила их в банки с водой и пользуюсь время от времени — и себе, и мужу, и дочке ставлю. Так они у меня и живут — Борька, Вовка и Димон…» Когда я спросила, зачем Галка назвала их именами наших президентов, она объяснила мне, что после того, как пиявки насосутся твоей крови, они становятся как бы твоими родственниками.
Уняв внутреннюю дрожь и кое-как поборов отвращение, я позволила Галке положить пиявок на мое бренное тельце. Все три, не сговариваясь, поползли к моей печени. «Они всегда чувствуют, где хуже всего!» — сказала Галка. Через некоторое время по телу пробежала теплая волна легкого кайфа. Захотелось спать. А через час Борька, Вовка и Димон сдохли. О ужас! Бедняги отравились моей кровью… Не выдержали вредных примесей. Галчонок, конечно, расстроилась, но мы поехали с ней в аптеку и купили новых пиявок. А вот я теперь не знаю, что и думать. Я-то еще сколько продержусь?