Как разоблачить блогера

В интернете бурно развивается новая отрасль — списки желаний. Растут и сервисы, которые помогают эти списки составлять и хранить. Основных в рунете два — Mywishlist.ru и Хачуу.ру (Hachoo.ru), хотя что-то подобное есть в «Гугле» и еще бог знает где. Списки на этих сервисах кликабельны, с их помощью можно подружиться с другими людьми, которые тоже хотят, к примеру, широкоугольный объектив. Такие друзья должны собираться по вечерам и рыдать друг у друга на груди, жалея, что до сих пор не приобрели эту замечательную штуку.
Над столь наивной версией web-2.0 можно ржать сколько угодно, однако внимание! Вишлист может сказать о вас куда больше, чем вы сами того хотите. И о-о-чень часто образ, сложившийся при взгляде на вишлист, предательски не совпадает с тем, что юзер пост за постом ковал в своей жежешечке. Вот лишь несколько примеров.

Что хочет настоящий мачо:

Этому человеку явно надоели родственники, которые все время дарят ему гель для душа, хотя он почти не моется. Замученный, он вывесил накануне своего дня рождения такой список: «Милые френды и тетя Маня, на свой ДР, который, как вы помните, состоится такого-то числа, мне хотелось бы получить:

– Топор, предпочтительно 600 г., а то и все 1000

– Газовую горелку, можно сразу с баллонами

– Чехол для классической гитары, можно сразу с гитарой, но такой, чтобы к ней можно было подключить провода и на фестивалях не возиться с микрофонами

– Любые предметы, связанные с велосипедами и автомобилями.

Теперь-то любимая тетушка наверняка отстанет от бравого каэспэшника со своим вонючим гелем и притащит ему сильнодействующий дезодорант для туристских ботинок. Что хочет интернет-фашист:

У веб-гонителя таджикских дворников и мировой закулисы в перечне хотений обнаруживается следующее

– Jollyjumpers. w00t device as is — сапоги-скороходы.
Прыжки на два метра в высоту и на четыре в длину, that kind of thing.

– Ну PSP, чего.

– Ваховая армия на тысячу очков.
IG, потому что стада человеков.
Цена разная в зависимости от выбора темы — более распространенные кадианцы подешевле, менее распространенные «руски козак»-вострояны подороже.

– Серия «Великие музеи мира».

– Чтоб скорее грянул мировой финансовый кризис и жидоолигархов начали развешивать на фонарях.

Для тех, кто не в теме: ваховая армия — это солдатики для игры Warhammer 40000, а PSP — портативная игровая приставка. А теперь представьте себе этого борца с режимом, скачущего за удирающим жидоолигархом на сапогах-скороходах, размахивая игровой приставкой и альбомом по искусству, причем из карманов у него сыпется ваховая армия на тысячу очков?.. Не правда ли, вместо бритоголового качка в голову упорно лезет лопоухий хорошист, с которым не хотят дружить девушки. Что хочет блондинка:

Впрочем, генерал ваховой армии может считать, что ему повезло. Запросы некоторых девушек вызывают просто ступор:

– Хочу стать певицей
– Хочу на море
– Хочу домашних крысок
– Хочу говорящего попугая
– Хочу избавиться от родительской зависимости
– Хочу работать психологом
– Хочу переехать в Россию
– Хочу найти парня
– Хочу создать семью

Ох, не переезжай, милая, в Россию, не надо. Создай семью у теплого моря, открой там психотерапевтический кабинет и пой своим пациентам песни, пока домашние крыски ползают по их телам, а лишенный родительской зависимости попугай нежно нашептывает твоему парню на ухо: «Пора покупать коляску, болван!»

Встречаются, впрочем, девушки и куда более конкретные. Что хочет самостоятельная девушка:

– Ножи (от 100 р.)
– Электрический чайник
– Шкатулки, маски, веера, элементы декораций (мой фирменный знак и моя страсть)
– Большая уютная корзина для моей черной собаки (ну, мало ли, у кого-то осталась)
– Старые зеркала (можно выломанные из старой мебели, или приеду к вам за ними)
– Железные подсвечники (от 200 р.)
– Любой повседневный хлам начала прошлого века с барахолки, который я называю антиквариатом и так обожаю (от 10 р.)
– Матрас напольный (разумеется, двуспальный:))
– Шкура искусственная перед диваном, по которой так эротично ступать босыми ногами
– Шторы и занавес, тяжелые, с золотым узором и золотым шнуром с кистями
– Плоская люстра под дерево, офигительная, в японском стиле
– Шкаф-купе с зеркальной стенкой
– Мой большой портрет углем или пастелью, обнаженной лежа

Зачем железные подсвечники и старые зеркала в таком количестве? Почему к эротичной шкуре перед диваном понадобился еще двуспальный матрас? Скроется ли шкаф-купе за тяжелым занавесом, или черная собака сдерет этот занавес за золотые кисти? Хозяйка вишлиста это, видимо, и сама пока не знает, зато ясно, что от папы с мамой она свалила, а денег на обзаведение так не хватает, что приходится лежать обнаженной в вихре противоречивых желаний. Что хочет прогрессивное человечество:

– Только на сайте Mywishlist желание «мир во всем мире» разделяют 249 человек. Это немного, но все же больше, чем ничего. Чего не хочет никто:

Чего не хочет никто Наконец мы подошли к самому главному — той дребедени, для защиты от которой и были, собственно, придуманы вишлисты. Дребедень эта годами копится в темных углах любой квартиры. И никакой веб-2.0 с ней, увы, не справится.

– Высокохудожественные зажимы для денег
– Копилки
– Брелки
– Ежедневники, которые не влезают ни в один карман
– Красивенькие коробочки с острыми углами
– Кружевные фартуки, приходящие в негодность после первой стирки
– Патентованные машинки для чистки овощей
– Фаянсовые пасхальные яйца
– Арбатские матрехи

И отстаньте от нас, наконец, с вашим гелем для душа!