Красные наступают

Татьяна Лазарева: «Тряхнем стариной!„

„Так, что тут у меня еще? — Воля, получив очередную порцию аплодисментов, подглядывает в шпаргалку. — А, вот! В Германии же чемпионат мира по футболу проходит. Чтоб вы знали, к нему больше всего готовились местные бордели. В них теперь специальные услуги предоставляют: проститутку не на час берешь, а на два тайма по 45 минут. Цена та же. Первый тайм играешь в свои ворота, второй — в чужие (смех в зале). А извращенцы могут заказать девушку в майке любой сборной. И только в немецких борделях можно увидеть, как Россия е**т Бразилию (бурные аплодисменты). А можно проститутку сразу в несколько маек облачить. Представляете? Одну палку кинул Бразилии, вторую — Аргентине, третью — Италии, хотя на самом деле все равно е**шь Украину!“ (Хохот в зале.)

Воля уходит со сцены, и Таш объявляет следующих членов клуба: „Сестры Зайцевы!“ Алексей Лихницкий и Роман Юнусов в отличие от телевизионной версии не разыгрывают вечерний выпуск новостей, а просто читают написанные ими за неделю шутки. „Выяснилось, что любимая поза при занятии сексом у раков — поза человека“, „Виктор Черномырдин продал своего попугайчика, потому что тот лингвистически затмевал хозяина“ и пр.

Получив свою порцию смеха и аплодисментов, „сестры“ продолжают: „Все, наверное, знают, что русская свадьба нередко заканчивается дракой. Мы выяснили, что существует совершенно определенный набор фраз, после которых драка начинается. Вот эти фразы: “Голубцы — говно!”, “И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады”, “Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, не могли бы вы сделать музыку потише?”, “Невесту я знаю давно — у нее отличная татуировка на заднице”, “Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу”“.

Кажется, что выступление Воли останется самым острым за сегодняшнюю ночь, но тут „сестры“ на двоих зачитывают отчет о корпоративной вечеринке в Газпроме, перемежающийся с рассказом о жизни обычного сварщика РЭУ. Читают каждый по фразе. „Итак, один день из жизни сварщика Скворцова. — Итак, корпоративная вечеринка компании “Газпром”. — В это утро Скворцов проснулся рано: его разбудил запах борща, который варили в соседнем городе. — Золотые лимузины с лентами из серебра приближаются к хрустальному замку в Подмосковье. — Заправив постель в брюки, Скворцов отправился в ванную чистить зуб. — Не обнаружив в лимузине одноразовых платиновых стаканчиков, газпромовцы остановились возле IKEA и купили ее.— Помыв посуду, Скворцов лишился завтрака, а вынеся мусор — и обеда. — Гости вошли в дом и, поохотившись в прихожей на медведей, направились к столу. Под песню Александра Серова “Я люблю тебя, Газпром”, на “поляну” опускается торт, фаршированный проститутками. — Скворцов сел в троллейбус. В окно он увидел Помпеи после извержения вулкана. “Бибирево”, — объявил водитель троллейбуса, и Скворцов вышел. — На двух лимузинах привезли группу “Блестящие”. Из машин вылезли десять солисток — по количеству директоров Газпрома. — Вернувшись с работы домой, Скворцов подогрел чайник и съел его. — Поблагодарив хозяина замка за прием, подвыпившие гости сели в самолеты и полетели стрелять по луне. — Не наевшись чайником, Скворцов посмотрел на лампочку. “Висит груша — нельзя скушать”, — вертелось в его голове. — Расстреляв луну в упор, гости с воплями и плясками разлетелись по домам. — Внезапно лампочка стала мигать, а потом и совсем погасла. Скворцов понял: на носу была корпоративная вечеринка РАО ЕЭС“.

Народ в зале доволен — за первые полчаса шоу участники Сomedy проехались почти по всем горячим темам выпусков новостей.

В „Атриуме“ начинается музыкальный блок. На сцену высыпает целая куча „комедийного“ народа. Дмитрий „Люсек“ Сорокин под гитару исполняет кавер-версию знаменитой песни из фильма „Москва слезам не верит“: „Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и стало на час с лишним все Садовое кольцо“. Новый резидент Comedy Эмин объявляет, что по российской провинции тайно ездят двойники звезд эстрады: Дима Е*лан, Катя Щель и группа „Чай в говно“. А Тимур Родригес под аккомпанемент Макса Перлова поет жалобную песню провинциальных проституток, приехавших на заработки в Москву: „Коротаем мы ночи длинные, повидали мы очень длинные“.

Наконец на сцене, по просьбе Таша, снова появляется Павел Воля, который на довольно профессиональном уровне читает рэп собственного сочинения с припевом „Шоу-биз — зае***ь!“ и злейшей сатирой в куплетах, вроде: „Чувак, дашь в попу — поедешь на конкурс в Европу“. Довершает блок Таир, который перед выступлением благодарит за новые шутки своего драг-дилера, а потом зачитывает последние новости культуры: „Евгений Гришковец позвонил, чтобы заказать пиццу, и случайно наговорил новую пьесу“, „У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним“.

Ссылки по теме:

<img src=“//pix.timeout.ru/$1.jpeg„

Ни один зритель не в состоянии покинуть зал — все умирают со смеху. Во время выступлений резидентов Таш сидит на краю сцены и курит. Сигареты он стреляет прямо у людей из зала. Не успев затушить очередную и оставив ее дымиться на одном из ближайших столиков, он объявляет выход, пожалуй, самых популярных у женской части зрителей участников Comedy Club — Тимура „Каштана“ Батрутдинова и Гарика „Бульдога“ Харламова. Они выходят на сцену под неистовый рев девиц и рассказывают в лицах пошлый анекдот. Батрутдинов предваряет его словами: „Нам вчера рассказали, у нас истерика была. Не можем не поделиться“. Каштан и Бульдог тоже шутят экстремально, но на тему секса. Сегодня резиденты изображают молодую пару — мужчину и женщину, которые занимаются оральным сексом в позе „69“. Батрутдинов изображает минет, теребя в руках невидимый пенис, причмокивая, запуская его за щеки и облизывая со всех сторон. Харламов с не менее чавкающими звуками водит по воздуху языком вниз-вверх. „Дорогая“, — начинает Харламов. — „М-м?“ — „Слушай (продолжая причмокивать), ты знаешь, сколько народу живет в Токио?“ — „Сколько?“ — „М-м… 60 миллионов… А знаешь, в каком году родился Тутанхамон?“ — „В каком?“ — „В минус 56-м“. — „Ох**ть…“ — „А знаешь, почему я у тебя это спрашиваю?“ — „Почему?“ — „У тебя к жопе газета прилипла!“

Шоу заканчивается около трех часов ночи. После надрывного прощания Таша с публикой и предложений заходить через неделю остальные участники Comedy еще полчаса раздают автографы и фотографируются с девушками. Завтра они едут на очередную корпоративную вечеринку, еще через два дня у них съемка телепрограммы. Правда, это будет уже совсем другое шоу. А еще два-три раза в год они ездят за границу. Члены клуба собираются полным составом и вывозят из страны целые туристическиегруппы. В апреле этого года „комедийщики“ развлекали туристов в Турции. В ноябре организуют недельную поездку на Кипр. Сами они называют это „фестивалем“.

Выглядит это следующим образом: к примеру, вы встаете с утра, спускаетесь на первый этаж отеля, в бассейн, а там вас уже поджидают Батрутдинов и Харламов, которые вместе с надувной резиновой женщиной специально для вас проведут дыхательную зарядку. Задача упражнений — как можно громче и правдоподобнее изобразить оргазм. А днем, после обеда, во время тихого часа, вам, нежащемуся в гамаке, прочтет обычные детские сказки Вадим Галыгин — через свое любимое междометие „сука“. И каждый вечер резиденты клуба дают большие концерты. Бывшие КВНщики и их продюсер Артур Джанибекян не останавливаются на достигнутом. На недавней московской неделе моды была представлена линия одежды Comedy Club Fashion, придуманная дизайнером Иваном Айплатовым, — с сентября она должна уже продаваться в бутиках. Еще „комедийщики“ открывают по всей стране свои филиалы — шоу под брендом Comedy Club уже есть в Саратове, Ижевске, Екатеринбурге, Питере, Краснодаре, Красноярске, Киеве, Волгограде и Архангельске. За два года выступлений по московским клубам и год телеэфиров на ТНТ Comedy Club cтал целой империей развлечений для далеко не самых бедных людей. „Куй железо, не отходя от кассы, — шутит по этому поводу Воля. — Заработаю денег — куплю себе квартиру рядом с Кремлем. Поближе к Володе, чтоб не расслаблялся“.

Ссылки по теме:

Павел „Снежок“ Воля

Год рождения: 1979.
Место рождения: Пензенская область.
Профессия: учитель русского языка.
Семейное положение: холост.
Хобби: проигрывать деньги в карты.
Московский статус: „Снимаю однокомнатную квартиру в центре“.
Где можно встретить в Москве: Черкизовский рынок, Патриаршие пруды.
На какие темы не станет шутить: „Могу шутить на любые. Даже у Бога есть чувство юмора“.

Гарик Мартиросян

Год рождения: 1974.
Место рождения: Ереван, Армения.
Профессия: невропатолог.
Семейное положение: женат, есть дочь.
Хобби: футбол.
Московский статус: „Снимаю квартиру“.
Где можно встретить в Москве: „Патриаршие пруды. Иногда гуляю там на выходных“.
На какие темы не станет шутить: „Все зависит от конкретных обстоятельств“.
Когда последний раз плакал: „Не помню. Это было совсем давно“.

Тимур „Каштан“ Батрутдинов

Год рождения: 1978.
Место рождения: Подольск.
Профессия: агроном-эколог.
Семейное положение: „Я занят“.
Хобби: автомобили.
Московский статус: „Моя Родина — СССР“.
Где можно встретить в Москве: Митинский радиорынок.
На какие темы не станет шутить: „Над чужим горем“.
Когда последний раз плакал: „На сцене“.

Арташес „Таш“ Саркисян

Год рождения: 1974.
Место рождения: Ереван, Армения.
Профессия: винодел.
Семейное положение: холост.
Хобби: хоккей, футбол.
Московский статус: „Снимаю квартиру“. Где можно встретить в Москве: „Веранда кафе “Манер”, ресторан “Барашка”. Я вообще очень много ем! А гулять люблю по Патриаршим прудам“.
На какие темы не станет шутить: „Про болезни“.

Ссылки по теме:

Comedy Club о Москве

Корреспондент Time Out обсудил вместе с участниками клуба самые горячие московские новости и слухи.

Правительство Москвы запретило мелким магазинам без согласования с префектурой торговать крепкими алкогольными напитками c 23 часов вечера до 8 утра

Павел Воля: Я и не помню, когда последний раз бухло в магазине покупал. Если я выпиваю, то в клубе каком-нибудь. Но алкашам сочувствую всей душой. С утра встал — пьешь, пьешь, пьешь, а потом — бац! — и в одиннадцать уже нельзя. Что за х***я вообще?

В начале июня президент Путин принял в Москве представителей Всемирного газетного конгресса. После встречи те заявили, что в России по-прежнему остаются проблемы со свободой слова

Гарик Мартиросян: Не знаю, как в России, но над Comedy нет никакой цензуры. Почему ТВ-шоу так отличается от наших частных выступлений? В „Атриуме“ все походит на дружескую посиделку на кухне, аТВ-версия все-таки идет на страну, это надо понимать. Не можем же мы всю жесть туда выкладывать — нас ведь даже дети смотрят…

В Москве резко увеличилось число нападений на приезжих с Кавказа, а две недели назад националисты вновь провели в центре столицы несанкционированный „правый марш“ под лозунгом „Россия — для русских, Москва — для москвичей“

Тимур Батрутдинов: Мне кажется, в конфликте виноваты обе стороны. Одни — просто неумные люди, раз кричат „Зиг хайль!“ в стране, где 20 миллионов человек погибло в войне с фашизмом. А другие приехали в чужой город и ведут себя отвратительно. У меня столько мобильных телефонов кавказцы сперли!

В Москву наконец-то пришла жара, и девушки надели все прозрачное и короткое

Мартиросян: Поэтому мне приходится ходить в непрозрачном и очень длинном. И это в такую жару!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил на территории страны продажу грузинского вина, минеральной воды „Боржоми“ и турецкой шаурмы. В Москве запрет соблюдается с особой строгостью

Павел Воля: Это грамотный ход — таким образом нейтрализован порочный круг. С вечера не пьешь вино — с утра тогда на х*р не нужно „Боржоми“. Мне нравится такая политика. Можно еще, например, водку не продавать и одновременно запретить некрасивым бабам выходить на улицу. Убрать ларьки с копченой курицей — и „Мезим“ с прилавков аптек. По-моему, ох**но.

Ссылки по теме: