Та самая вещь, которую я в тебе ненавижу: 5 супружеских пар о недостатках друг друга
На конец зимы – начало весны приходятся все «гендерные» праздники. Между 14 февраля и 8 марта, накануне 23 февраля Time Out попросил пять пар москвичей по отдельности, не давая им возможности сговориться и придумать общий «правильный» ответ, честно сказать, что им не нравится друг в друге и что надо делать, чтобы недостатки не мешали жить с любимым человеком.
Евгения и Денис
Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?
Евгения:
Считаю, что у моего мужа нет недостатков. А есть некоторые черты, с которыми мне поначалу было очень сложно смириться. Главный камень преткновения в нашей семье — противоположные взгляды на то, как и с какой скоростью должны решаться многие вопросы. В моем понимании, во всем должен быть абсолютный порядок, любой вопрос должен решаться сразу. Муж — абсолютная противоположность. Прежде чем что-то решить, ему надо обязательно все обдумать. И это отражается на том, как он куда-то собирается, как выбирает, где поужинать. Муж всегда искренне готов помочь. Просто раскачивается он ровно к моменту, когда все уже сделано мной. По крайней мере, так было в самом начале нашей совместной жизни.
Денис:
Я считаю, что у моей жены, конечно, недостатков нет, просто ни одного нету. Вот, например, в то время, как я совершенно спокойно выполняю какую-то задачу, моя жена может выполнить ее уже два или три раза, устать, поругаться на меня, понять, что сделала что-то не так, — и в итоге согласиться со мной, что в общем-то и не стоило так уж торопиться. Или вот, помню, в начале наших отношений попросила она меня купить елку. Ну попросила и попросила, я указания принял и отправился на работу, думая, что в этот день или максимум на следующий елку мы справим. Настоящую, не очень большую, но симпатичную. Когда я вернулся домой, на балконе меня ждала не елка, а настоящая жертва репрессий. Мы с моей тогда еще будущей женой обсудили ее скоростные качества и сдержанность, но елку решили оставить. Так она и стояла, глядя на нас с немым укором все новогодние праздники. Конечно, недостатков у моей жены нет, да и делает она все правильно, но вот елка у нас с тех пор искусственная.
Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?
Евгения:
Мне кажется, мы смогли найти золотую середину, и у меня со временем появились зачатки здоровой доли пофигизма. Я уже никого не заставляю и сама не стремлюсь заправлять кровать сразу же после подъема с постели и спокойно оставляю грязную посуду в раковине после ужина. Вроде бы ерунда, но раньше для меня это были принципиальные вопросы. Муж до сих пор вспоминает историю, как перед Новым годом я попросила его купить елку — и в тот же день купила ее сама, разозлившись на него за медлительность. Ведь мне казалось, что купить елку можно в течение часа на любом углу Москвы, а муж просто хотел подумать, где выбрать елку получше. В итоге в ту зиму у нас дома стояла купленная у ближайшего метро страшная сиротская елка, зато ее покупка заняла 10 минут.
Денис:
Могу совершенно точно сказать: несмотря на то что мы разные и что скоростные качества моей жены по-прежнему проявляются в нашей совместной жизни, я научился с этим мириться. Иногда я просто меньше обращаю внимания на некоторые ее мельтешения, а иногда, как ни странно, оказывается, что скорость — очень даже неплохое качество.
Дарья и Александр
Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?
Дарья:
Мой муж — зануда. Помните: «Почистил зубы – закрой, блин, тюбик»? Вот это прямо про мужа. Он довольно часто цепляется к таким мелочам, на которые я бы сроду внимания не обратила. Не так сложила вещи, неправильно поставила обувь в коридоре, ему неудобно пройти. Ну казалось бы — ну отодвинь ты эти мешающие тебе ботинки! Но нет, он обязательно выскажется в духе «Сколько раз я должен повторять, что…»! Плюс он всегда напоминает мне о каких-то делах, о времени: мол, уже 15-00! Или «Ты зонтик взяла?» С одной стороны, это проявление заботы, с другой — я иногда чувствую себя несмышленым младенцем, который не в состоянии следить за временем или посмотреть прогноз погоды.
Александр:
Я подсмотрел у жены про тюбик. Да!!! Вот что сложного — взять и закрыть этот тюбик? Для меня принципиален порядок, и я реально не понимаю, почему сложно вытереть кран после того, как помыта посуда, что такого невероятно трудного в том, чтобы протереть тарелки перед тем, как убрать их, и почему нельзя подумать о том, как другие члены семьи будут подходить к зеркалу в коридоре. Еще она иногда включает дурочку. Например, с вероятностью 99%, если я попрошу купить все для салата «Цезарь», чего-то не хватит. Обязательно! Надо непременно писать по пунктам. Иногда бесит ужасно. Еще она любят долго спать. Я встаю в 7 утра, ну в 9 в выходные, и реально не понимаю, как ей не жалко времени дрыхнуть до обеда. Зато вечером я уже иду спать, а она может спокойно до 2 часов ночи сидеть за компом. О! Вот это тоже недостаток, она слишком много времени, на мой взгляд, проводит в интернете. Какие-то форумы, фейсбуки, жж… Иногда мне кажется, что ей там интереснее, чем с семьей. Что еще… Да ерунда, на самом деле.
Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?
Дарья:
Никак я с этим не борюсь, поскольку понимаю, что в общей массе эти придирки — та самая мелочь, из-за которой не стоит ссориться. А! Еще он наваливает вещи на спинку кресла. Иногда там скапливаются 7-8 свитеров… Бороться бесполезно, я просто периодически перекладываю эту выставку в шкаф. И он редко бывает благодарен, вот это реально обижает. То есть если я что-то сделала не так — он выскажет свое «фе», а если все идеально — то вроде так и надо.
Александр:
Как борюсь? Ругаюсь, как еще.
Максим и Юлия
Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?
Юлия:
Я не вижу недостатков в Максиме. Это скорее особенности, которые ему мешают стать еще лучше. Их всего две: первая — Максиму абсолютно все равно, как он выглядит, а вторая — он увлекающийся человек, может быть настолько поглощен работой, что забывает обо всем на свете.
Максим:
Главный недостаток — погружение в «обидчивое» состояние, если я каким-то образом задел больные места. Из этого состояния потом сложно выйти, и оно только усиливается с любыми попытками как-то сгладить ситуацию. Это начинается на самом деле из-за моей невнимательности, а продолжается потому, что я совершенно неправильно с этой ситуацией справляюсь. Знаю, как надо, но делаю так, как не надо. По сути, даже скорее не недостаток партнера, а общий такой недостаток — одно умножается на другое.
Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?
Юлия:
Я просто взяла на себя заботу об этой части его жизни: слежу за тем, чтобы у него вся одежда сочеталась между собой, а обувь была чистой. Веду календарь его дел и обещаний, напоминаю Максу про то, что пора бы поесть или, например, позвонить маме. В общем, это не проблема совсем!
Максим:
На самом деле каждый недостаток партнера — это отражение собственного недостатка, который конфликтует с особенностью партнера. Поэтому бороться эффективнее не с партнером, а с собой, так как переделывать партнера не вижу смысла. Переделывать себя — тоже занятие непростое, но я занимаюсь этим и даже делаю определенные подвижки. Особенно если с тобой такой партнер, как моя жена Юля. Это самое ценное, что есть и будет в моей жизни.
Катя и Костя
Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?
Катя:
Он ужасный пессимист, причем не ситуационно, а фоново. Это самое неприятное. Когда я говорю: «А давай поедем через полгода в Грузию», он смотрит на меня обреченным взглядом и спрашивает что-то вроде: «Как ты себе это представляешь?». Дальше следует список аргументов на тему «почему у нас это не получится». И все это вместо того, чтобы думать о том, как сделать так, чтобы получилось. Потом мы едем, и он очень доволен. Но в следующий раз все повторяется по новой. Второй недостаток — он иногда бывает чудовищно нетактичным и обижает всех кругом — меня, моего сына, моих подруг, свою дочь. Случается это, как правило, на ровном месте. Ничто не предвещало, а Костя зажег — это про нас. Зачем сказал, почему сказал, для чего — он и сам не знает. Ну вот вылетело. И самое страшное, что он не сразу понимает, что именно он сделал. Еще какое-то время он улыбается, смотрит с выражением тотального интеллектуального превосходства и смакует собственную шутку.
Костя:
Она ругается! В конфликте, вместо того чтобы искать выход, компромисс и прочие прекрасные вещи, она склонна во всей черноте разворачивать апокалиптическую картину происходящих с нами ужасов. Выводы всякий раз одни и те же: а) жизнь — боль, б) мы все умрем. И она пипец расточительная. Она не умеет копить, категорически ничего не хочет знать об инвестировании и уверена, что, если ты тратишь больше денег, они приходят к тебе в бОльших количествах. Но и я, как показала жизнь, в этом не гуру. Так что в этом вопросе жизнь значительно нас примирила.
Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?
Катя:
С первым борюсь очень просто. Не обращаю никакого внимания на его прогнозы и, грубо говоря, продолжаю искать авиабилеты в Тбилиси и прекрасное место для жилья. Получаются две параллельные прямые, которые потом — когда отступать некуда — все-таки пересекаются и продолжают движение. С бестактностью бороться невозможно в принципе, это, мне кажется, врожденное счастье. Просто, когда мы вместе, я постоянно начеку. Иногда я понимаю, что вот сейчас грянет, и фейспалм удается предотвратить. Иногда — нет. Тогда я ругаюсь, обижаюсь и долго объясняю ему, в чем он был неправ и на что обиделась условная Маша. Он кивает, понимает, но потом все случается ровно так же. Это не лечится.
Костя:
Я борюсь с ее недостатками, ого-го как я с ними борюсь! Каждый божий раз я объясняю, что это, конечно, все ужасно, но давай же искать конструктив. Давай найдем какие-то маленькие шажочки, которые, конечно, ничего не исправят мгновенно — но чуть продвинут нас туда, куда нам надо. К сожалению, это не всегда имеет действие. Поэтому активную часть конфликта лучше переждать, спрятавшись в складках местности. И уже потом выйти к ней усталой с конструктивом.
Ирина и Юрий
Какие недостатки вы считаете главными у вашего партнера?
Ирина:
Я не вижу в Юре именно «недостатков». Просто некоторые его черты диаметрально противоположны моим. У нас разные внутренние ритмы. Он терпеть не может спонтанность («пойдем сегодня вечером в гости!»), ему нужен внутренний настрой — даже для телефонного звонка. А я люблю все делать тут же, немедленно, сразу: «Если я чего решил — выпью обязательно!».
Юрий:
Признаться, найти у Ирины недостатки, а тем более «главные» — не такая уж и простая задача, поэтому пришлось сосредоточиться и изрядно покопаться в себе самом. В результате этих изысканий на самой поверхности обнаружился один — на мой взгляд вопиющий — недостаток, если, конечно, к недостаткам можно отнести некие регулярно повторяющиеся особенности в поведении партнера, способные вызвать у другого нечто вроде раздражения. Так вот, такой особенностью я считаю неспособность (или нежелание) к правильному расчету времени. Если я получаю смс «Дорогой, я уже подъезжаю к дому», то смело могу быть уверенным, что Ира еще далеко. А когда мы вместе собираемся ехать в гости, последние, получив в телефонном разговоре с Ирой клятвенные уверения в том, что мы уже в машине (в то время как вся семья еще в пижамах), перезванивают мне, чтобы узнать, сколько еще нам действительно нужно времени на сборы и на дорогу.
Вы боретесь с недостатками партнера или примирились с их существованием?
Ирина:
Стараюсь на него не давить. Получается не всегда, но он меня прощает. Я радостно вовлекаю его в социальную жизнь (гости, культурные мероприятия), при этом понимаю, что если вдруг что-то отменяется, то он вздыхает с облегчением.
Мы знакомы с 11 лет, и встретились после — не пугайтесь — почти тридцатилетнего перерыва. У каждого из нас по взрослому ребенку и общий маленький сын. Мне кажется, мы оба понимаем, что хотим быть вместе и что переделывать партнера — дело не просто утомительное, а совершенно безнадежное. Наверное, этим объясняется наше полное приятие друг друга.
Юрий:
Бороться с неорганизованностью, думаю, бессмысленно, тем более что она по-своему мила и никакой «угрозы миру» не несет. А примириться с этим фактом я все же не могу — иначе не счел бы его недостатком.