Одиночество в Москве: плюсы и минусы
Отношение родственников и друзей
– Близкие все как один уверены: если вы срочно не найдете себе пару, то через несколько десятков лет превратитесь в старуху, которая ходит по улицам с целлофановым пакетом и матерится на прохожих. Поэтому они подсовывают вам своих бывших, двоюродных дядь и сантехников. Если вы попытаетесь объяснить, что вам и так неплохо, никто все равно не поверит. Будут думать только, что вы совсем отчаялись и уже начали выбирать пакет. Хуже может быть, только если вы заведете кота. Как только вы это сделаете, близкие включат режим «SOS» и начнут снижать планку ваших потенциальных партнеров: «Ну ничего, что он кривоват, зато прилично зарабатывает». Вам это не нужно.
+ Это хотя бы ваши близкие — в конце концов, они любят вас таким, какой вы есть. Представьте, что будет, когда вас познакомят с потенциальной тещей/свекровью и остальными новыми родственниками. Вас будут испытывать огнем, водой и совместными поездками на дачу, чтобы триумфально доказать: вы не стоите и мизинца их прекрасного отпрыска. Вам не придется терпеть и чужих недалеких друзей: можно проводить вечера только с теми людьми, которые вам нравятся, а не выслушивать пошлые шутки школьного приятеля вашего бойфренда.
Идиотские свидания
– После каждого из них вы думаете, что вам и так прекрасно живется, и больше на свидания — ни ногой. Но уже через неделю, улыбаясь, оставляете свой номер, потому что вам привиделись умные глаза. Потом вам снова придется два часа слушать какую-нибудь ахинею. Особенно мужчины любят на первых свиданиях рассказывать о том, что они — непризнанные гении. Или, наоборот, признанные и очень крутые. Науке неизвестно, какая из речей зануднее. Хуже может быть, только если вас решат напоить. Бесплатно напиться — это, конечно, всегда весело, и отказаться от этого сложно. Но все мужчины рассчитывают, что за каждый выпитый бокал вы расплатитесь нежностью и любовью, поэтому убегать придется стремительно и без объяснений. С каждым годом количество тех, с кем вы сходили на одно плохое свидание, угрожающе растет, поэтому по улицам нужно ходить осторожно и не привлекая к себе внимание.
+ Зато право быстро уйти со свидания в любой момент никто не отменял — а если ахинею несет ваш личный идиот, дело обстоит гораздо сложнее. Вы будете вынуждены терпеть, спорить, доказывать, а могли бы в это же время травить друзьям байки про очередного скучного ухажера.
Алкоголь
– Ученые регулярно доказывают, что залог удачного брака — в совместном выпивании по вечерам. То есть, если вы выпиваете вечером вдвоем, то все в порядке, вы просто веселые. Если же вы пьете в одиночестве, то это сразу «отчаяние», «алкоголизм», «о боже, ты что, начал пить один?» и «давай мы покажем тебя врачу». Какого черта, я просто люблю вино, почему я не могу спокойно выпить бокал?
+ Организмы одиночки и женатого более или менее похожи — все мы люди. Если и тот, и другой выпивают в день по два бокала вина, эффект оказывается одинаковым, так что хватит уже про алкоголизм.
Выходные
– Пары, устраивающие пикники в парках, выглядят мило и романтично. Один человек на пикнике выглядит как маньяк, который решил перед охотой поесть немного фастфуда в грязи.
+ Какой еще пикник? Выходные существуют для того, чтобы высыпаться после тяжелой рабочей недели, а потом ходить весь день по квартире голым, чесать пузо и строить с друзьями планы на вечер.
Бабушка
– Невозможно разговаривать с бабушкой: даже если вы старательно пытаетесь перевести тему на растущие на ее даче огурцы, она все равно уже через пять минут начнет рыдать, что умрет, не увидев правнуков. Тот факт, что до разговора она ходила на пробежку, а после пойдет обсуждать новые платья с подружками, она быстро забывает. Когда дело касается вашей свадьбы, все ваши родственники намереваются умереть буквально во время беседы.
+ Намекните бабушке, что как только у вас появятся отношения, вам придется видеться с ней гораздо реже, а уж про помощь по дому точно придется забыть. Вот увидите, как она в мгновение ока переквалифицируется в пропагандиста синглтон и чайлдфри-идей. А если вы еще откроете для нее Badoo, она попробует там подцепить симпатичного старичка и перестанет приставать к вам с глупостями.
Заведения
– Невозможно спокойно сходить в ресторан, кафе или бар, если вам просто хочется поесть или выпить. Во-первых, на вас будут смотреть с жалостью: мол, неужели некому приготовить вам завтрак? Может быть, официант даже похлопает вас по плечу и попытается рассказать, как он тоже был одинок, но теперь он нашел свою Зину, и вы тоже обязательно кого-нибудь найдете. Опасность номер два. Почему-то мужчины в России полагают, что женщина может ходить по заведениям (особенно в вечернее время) только для того, чтобы предлагать себя. Поэтому с ощущением абсолютной логичности собственных действий мужчина начнет вас домогаться, а отказ в любой форме будет считаться кокетством и набиванием себе цены.
+ Зато вы можете быть с кем угодно, где угодно и когда угодно. И вам не нужно отвечать на бесконечные сообщения, объясняя, что это «просто друг», «да, точно друг» и «да, друг, с которым я точно не занимаюсь сексом». Вы можете остаться на вечеринке на ночь, если она оказалась веселой, или уехать через 15 минут, никого не дожидаясь, если на ней наливают водку и поет Макс Корж.
Жилье
– В жилищном вопросе быть в паре, конечно, выгоднее — однушка на окраине Москвы все еще стоит как элитное жилье в центре Праги. Поэтому ваши друзья, которые живут вдвоем и делят сумму пополам, уже успели накопить на отпуск у моря, а вам приходится наблюдать за уходящим летом из окна офиса.
+ Но если пара располагает небольшим бюджетом и ищет комнату в большой квартире, то вы можете смело смеяться ей в лицо: ни в одну нормальную квартиру пару не подселят, чтобы не плодить очереди в душ. С квартирами у пар тоже куча проблем: кажется, владельцы с большим удовольствием поселят на свою площадь 10 гастарбайтеров, чем неженатых людей. Вам же достаточно сделать интеллигентное лицо — и можете жить где угодно.
Комфорт
– Да, наверное, живущие парами чаще занимаются сексом и здоровее едят, хотя это тоже не обязательно.
+ Зато у вас есть время заняться собой. Вы можете дочитать «Улисса» или любую другую увесистую книгу, из которой не запомните ни слова, но потом будете до пенсии гордиться, что смогли ее осилить. Не нужно выяснять отношения, проводить часы у плиты, когда вы сами обошлись бы и упаковкой творога, смотреть, как ваш партнер подозрительно быстро набирает вес и из стройного парня, который когда-то за вами ухаживал, превращается в рыхлого обывателя или, если вы мужчина, простаивать с девушкой все выходные в очередях в торговых центрах. Вы можете начать изучать иврит, записаться на танцы или научиться играть на трубе. И никто вам не скажет, что ваше новое увлечение идиотское и лучше бы вы помыли пол. Помою, когда решу, что он грязный.