Новая сексуальность: кто и зачем читает лекции о сексе в Москве

Елена Рыдкина

Теоретик и практик БДСМ, один из основателей проекта «Sexprosvet», секс-евангелист приложения Pure

Тема лекции: «Фетиш & БДСМ культура: истоки, формы, возможности и подводные камни».

Я хотела рассказать аудитории о том, что же такое БДСМ на самом деле. Потому что у людей есть масса стереотипов, в том числе благодаря «Пятидесяти оттенкам серого». Есть представление о том, что БДСМ – это про насилие и разные извращенные практики. Но представление о том, как субкультура устроена изнутри, и что она вообще означает, у людей очень размыто.

Пришло на мою лекцию на «Sexprosvet» около 100 человек, больше, чем рассчитывала. Это умные, интересные, образованные ребята из разных отраслей – разномастная публика в среднем 25-26 лет. Были и люди 20-ти, и за 40. Я говорила о том, что нормально, а что нет, что это может людям дать, какие есть преимущества и недостатки. Потому что это большая ответственность и эмоциональная работа, далеко не всем это подходит.

Очень важно понимать, что БДСМ – это игра, у которой есть набор правил. Люди осознанно принимают решение, что им приятно и интересно. Они договариваются о ролях, заботятся о безопасности, четко проговаривают, кому что нравится, какие есть табу. Есть сессионные БДСМ-игры, а иногда практики в ключе доминирования могут переходить в режим реальной жизни. Бывают пары, которые придерживаются ролевой модели на бытовом уровне. Но о каких бы воздействиях мы ни говорили, обязательно доминанты берут на себя ответственность заботиться о партнере, беспокоятся о том, чтобы все проходило хорошо и комфортно.

Выводить все это в публичное поле мне было не страшно. Потому что явление гораздо шире, чем люди привыкли себе представлять. Властная динамика и ролевые игры в сексуальной практике вообще распространены. Я хотела просто показать, что эта история – нормальная и адекватная.

Я провела полтора месяца в Сан-Франциско, и там у меня перевернулось понимание того, что есть норма, а что – нет. Я, конечно, понимала, что мои предпочтения – это не страшно, и этому есть место, но по-настоящему прочувствовала я это в среде, где БДСМ является частью очень широкой нормы. Это помогло избавиться от страхов. Я понимаю, что интерес у людей есть, я очень хочу, чтобы люди пробовали, раскрывали себя, исследовали, и делали это осознанно и с умом.

У меня все началось с фантазий, книг, фильмов. Первой ступенью стали классические книги Де Сада и Захер Мазоха. Позднее я начинала это пробовать со своим молодым человеком. Начала интересоваться, читать, и все стало развиваться как снежный ком.

Вопрос «Почему?» очень сложный, есть большое количество психологических и социологических теорий. Я сейчас фокусируюсь больше на вопросе «Зачем?». Это дает субъективное ощущение освобождения от социальных норм и обязанностей. Некоторые люди используют БДСМ для получения острых ощущений вместо наркотиков, алкоголя и экстремального спорта. Кто-то испытывает тело на прочность. Для меня очень важная причина – это укрепление отношений с партнером. Потому что когда происходят такие интенсивные, сложные с психологической точки зрения действия, людям необходимо друг другу доверять – уровень доверия, достигаемый в подобных практиках, на порядок выше, чем в любых других. Вторая вещь – это самоисследование. Мне очень нравится наблюдать за тем, как в таких играх меняется психологическая динамика, как люди открывают что-то новое про самих себя.

Я предполагаю, что у современного человека есть очень жесткое неприятие своих мрачных, темных сторон. Мы приучены быть хорошими людьми, у нас очень сильное табу на насилие. И когда ты не принимаешь в самом себе негативные стороны, ты не готов принимать их и в других людях. Из-за этого, когда твои друзья и близкие проявляют свои негативные качества, ты начинаешь обижаться, расстраиваться, потому что не можешь это ассоциировать с собой. А когда ты позволяешь себе проявлять эти темные стороны, свою жажду подчинить, проявить насилие, гораздо спокойнее начинаешь относиться и к другим людям тоже. Эта сторона для меня была самой удивительной и очень помогла в моем повседневном общении.

Отношение москвичей к разным проявлениям сексуальности, безусловно, меняется, и за это спасибо прессе, которая регулярно пишет о таких «других мирах». Люди приходят к осознанию, что есть много интересного, и это совсем не так страшно, как кажется. Как только появляется открытая, удобоваримая информация, у людей постепенно стираются барьеры и предрассудки.

Конечно, говорить о том, что я увлекаюсь БДСМ, по-прежнему сложно. По откликам на свои публикации я вижу, что в интернете люди часто высказываются негативно (хотя при личном общении практически все говорят только хорошее). Я понимаю, что это все еще очень болезненные темы. Моя задача сейчас состоит в том, чтобы какие-то вещи сделать более «нормальными».

К сексологам чаще всего обращаются с запросом: «Смотрите, я люблю вот такое, у меня есть такие желания. Все ли со мной нормально?» Вот это «Все ли со мной нормально?» беспокоит больше всего. Как только в публичном пространстве появляются люди, которые говорят, что такое тоже возможно, начинается трансформация.

Меня мысли «Все ли со мной нормально?» мучили очень давно. Но когда ты погружаешься в этот мир и видишь, что тебе это дает, то вопрос отпадает сам собой.

Судя по форумам, сайтам, интересуются БДСМ в основном взрослые люди, и это понятно, потому что они подходят к этому более осознанно, понимают, что творят. В Москве есть БДСМ-сообщество: это сайты, форумы. Есть несколько мест, где проходят интересные вечера и ночи: кто-то отрабатывает практические навыки, кто-то занимается ролевыми играми. Все это есть и онлайн, и офлайн. Но лично мне не очень интересны сообщества по сексуальным интересам, мне гораздо интереснее с людьми, которые мне близки по каким-то другим причинам. И поскольку я давно не скрываю и спокойно говорю, что я такие вещи практикую, совершенно неизбежно в моем же круге знакомств обнаруживаются люди, которые хотят тех же вещей, и мы вместе экспериментируем.

Анна

Эксперт по стратегическому планированию в рекламе, социолог, теоретик и практик полиамории

Тема лекции: «Полиамория: многообразие форм отношений в современном мире»

Я восемь лет замужем, и последние два года у нас с мужем открытые отношения. Все началось чуть меньше трех лет назад, тогда я переосмысляла свою жизнь, размышляла, что делает меня счастливой, а что – нет. То время можно назвать экзистенциальным кризисом. И среди прочего я обнаружила ограниченность традиционных закрытых моногамных отношений. При всей нашей любви друг к другу вдруг стало понятно, что привычная модель отношений делает нас скорее несчастными, чем счастливыми. На тот момент мы были женаты шесть лет и девять лет были вместе. И первый год, когда мы только начали встречаться, у нас были отношения без обязательств. Мы были рады друг друга видеть, часто встречались, но не давали обетов верности и были готовы к тому, что у каждого из нас могут быть другие встречи. Но потом потихоньку наши отношения принимали все более традиционные формы.

Летом 2013 года мы что-то почитали, посмотрели, и достаточно синхронно у нас с мужем возникли мысли об отходе от традиционных моногамных отношений и поиску чего-то другого. Меня очень интересовала возможность открыто влюбляться, переживать эмоции с кем-то другим. Потому что до этого, несмотря на все годы в браке, я все равно периодически чувствовала, что я в кого-то влюбляюсь, но, конечно, это ни к чему не приводило, а только тревожило. Тогда же мы познакомились с блогером и тренером саморазвития Зап, сходили на ее лекцию о полиамории, узнали, что это осознанная ответственная этичная немоногамность. То есть суть в том, что ты прекрасно понимаешь, зачем тебе это нужно, и крайне честно подходишь к каждому из своих партнеров. Как минимум,  сообщаешь ему о том, что он не единственный, уважаешь и принимаешь его выбор, даже если он тебе не нравится. Это не адюльтер, не измена, это бОльшая открытость и свобода. Полиамория исходит, во-первых, из тезиса, что человек может любить больше, чем одного человека. А во-вторых, очень важно, что все договоренности должны быть выведены из поля «по умолчанию» в поле проговариваемых. Например, люди, когда начинают встречаться, по умолчанию подразумевают, что у них больше никого нет. Но только один считает, что он все равно может переписываться Вконтактике, а другой думает, что шаг влево, шаг вправо – расстрел, и поэтому начинаются драмы. А в полиаморных отношениях все эти детали проговариваются.

В начале, когда мы только «открыли» наши отношения, было много страхов и опасений. Сначала мы пытались обговорить буквально каждый шаг. Доходило до: «Если ты идешь встречаться с кем-то в четверг, то я тоже пойду встречаться с кем-то в четверг». И было очень страшно, кто же начнет первый, и как другому будет больно. Да, действительно, были достаточно болезненные моменты. Но в итоге все это приводит к более свободному отношению друг к другу, к пониманию ценности друг друга. Важно то, что мы решили, что хотим быть вместе, и почему бы каждому из нас не испытывать счастье с кем-то еще? Когда я вижу своего мужа в компании красивых женщин, мне очень радостно. И я понимаю, что не могу дать ему весь тот объем счастья, который ему нужен. У нас, естественно, неидеально совпадают интересы, но если раньше это означало, что он может пойти потусить с друзьями, то сейчас это значит, что он может быть с другой женщиной. При этом я не чувствую себя ущемленной.

А когда я вместе со своим мужем или с другим возлюбленным, то я полностью посвящаю себя ему. То есть я как будто бы переключаюсь целиком на одного и не думаю о других мужчинах. Появилось больше присутствия в контакте здесь и сейчас.

Очень часто люди мне говорят, что собственничество и ревность – это естественно, но это не так. Мы не имеем прав на другого человека. Мы никем не владеем, и мы можем контролировать только себя и отвечать только за себя. Любопытно то, что с практикой полиамории начинаешь лучше понимать свои желания и потребности, больше ценить и уважать потребности партнера. Ты проговариваешь все конфликтные ситуации, а не оставляешь их киснуть до лучших времен, пока они не взорвутся. Ты начинаешь ощущать отдельность партнера и ценить тот факт, что, несмотря на то, что вы два отдельных, разных человека, вы вместе. Расставание может произойти в любых отношениях. А в открытых отношениях тебе не нужно расставаться с любимым человеком, просто потому что ты встретил кого-то еще.

В полиамории отрицается системообразующая роль собственничества. Тот факт, что ты ревнуешь, означает, что есть проблема и с ней надо работать – может быть, обоим, может быть, одному. Отказывая собственничеству в якобы естественном праве, можно обнаружить под этим чувством массу страхов. И как с любым страхом, их лучше обнаружить, проговорить и вместе найти решение. Полиамория – это далеко не для всех. Если у вас есть к этому интерес, то стоит проанализировать, что вас останавливает, и если то, что останавливает – это страхи, то можно разобраться с ними.

Порой муж мне жалуется, что девушки говорят ему: «Нет, ты меня обманываешь и заставляешь свою жену заниматься какими-то ужасными вещами, она это делает из любви к тебе». С мужчинами проще. У меня как-то так складывается, что я встречаюсь с людьми, изначально симпатизирующими полиамории. Но в целом среди людей, практикующих немоногамные отношения, очень уважительно относятся к приватности и нежеланию людей афишировать этот факт.

На «Sexprosvet» я читала лекцию «Полиамория: многообразие форм отношений в современном мире». Основной идеей, которую я хотела донести, было даже не то, что полиамория – это возможная альтернатива, а то, что какие бы ни были у вас отношения, они должны быть максимально честными, этичными и осознанными, чтобы эти отношения приносили радость всем их участникам, позволяли им развиваться, становиться более реализованными.

Я не активист полиамории, несущий ее в массы, потому что я понимаю, насколько это тернистый путь. Если кто-то почувствовал, что ему это близко, то я готова поделиться своим опытом и знаниями. Но увеличить поголовье московских полиаморов? У меня нет такой задачи.

Я социолог, у меня есть примерное объяснение, почему именно сейчас полиамория получает распространение. У социолога Энтони Гидденса есть концепция трансформации интимности, которая заключается в том, что к концу XX века произошла демократизация интимной сферы, она становится все более вариантивной, гибкой и разнообразной. Как следствие, люди получают больше возможностей для реализации своих жизненных сценариев.

Григорий Асмолов

Докторант факультета медиа и коммуникаций Лондонской школы экономики (LSE), исследователь феномена текучей сексуальности

Тема лекции: «Роль интернета в формировании сексуальной идентичности»

Сегодня интернет рядом исследователей воспринимается как альтернативное социальное пространство, в котором действуют другие правила игры, существуют иные форматы поведения и отношений между людьми.

Одна из основных ролей интернета – это пространство самопрезентации, в том числе презентации своих сексуальных предпочтений. Исследователи давно подметили, что в интернете человек не привязан к своему телу, и поэтому у него есть гораздо большая свобода презентовать свои сексуальные предпочтения, не будучи ограниченным теми ролями, которые диктует традиционное общество. Однако в своей лекции я пытаюсь показать, что функции интернета не ограничиваются самопрезентацией. Формирование сексуальной идентичности – это в том числе и интерактивный динамичный процесс. Отсюда интернет выступает не только как пространство, где человек может сказать «Я такой-то», но и пространство, где идет процесс формирования идентичности. В этом контексте особенно важна роль интернет-платформ, в том числе мобильных приложений как пространства для встречи, переговоров, в которых люди формируют свои сексуальные предпочтения в зависимости от ситуации.

Известный исследователь Зигмунт Бауман ввел понятие «текучая современность», чтобы дать диагноз нашему времени. В этом контексте, можно говорить о том, что интернет – это один их механизмов, который превращает стабильную идентичность в более гибкую, меняющуюся и текучую. С этой точки зрения сексуальная идентичность становится менее жесткой. Сегодня параллельно идут два процесса. С одной стороны увеличивается количество возможных идентичностей, расширяется репертуар потенциальных форм проявления сексуальности, которые уже не сводятся только к бинарному противопоставлению – гомо или гетеро. Сейчас мы можем зайти в приложение для знакомств и увидеть там возможность назвать себя пансексуалом, гетеро-гибким, полисексуалом, омнисексуалом и так далее.

Однако с другой стороны есть процесс увеличения степени «текучести», то есть не только количества потенциальных идентичностей, но и гибкости, связанной со сменой этих идентичностей. Благодаря виртуальной среде люди могут надевать на себя разные маски и выбирать свою сексуальную идентичность в зависимости от того, с кем они общаются и на какой платформе находятся. Жесткий выбор отходит на второй план и кто мы есть в сексе, мы выбираем в каждой конкретной ситуации. Поэтому, когда нас спрашивают «Кто вы?», у нас нет четкого ответа. Ответ может быть: «Давайте это обсудим». Рождение идентичности в контексте конкретной ситуации – и есть текучесть.

Дальше идентичность, которая формируется в процессе взаимодействия, может быть перенесена в физическое пространство. В связи с этим игра с идентичностями тоже становится частью человеческой сексуальности. Людям интересно не только найти кого-то, чтобы с ним заняться сексом, но и участвовать во взаимном процессе обсуждения общих фантазий и находить новые форматы. Иными словами, игра и процесс формирования идентичностей не менее, а иногда и более важны, чем непосредственно проявление и реализация тех или иных форм сексуальности.

Первый форум «Sexprosvet» состоялся на корабле Брюсов 15 ноября. Второй пройдет в конце февраля 2016-го. За новостями можно следить на официальном сайте.