11 врагов начинающего москвича
11. Другой понаехавший
Если вам кажется, что вон тот тошнотворно старательный коллега мечтает при случае уничтожить вас профессионально и физически любыми доступными способами, будьте уверены, что так оно и есть. И чем дальше от Москвы место, откуда явился упырь, тем более вероломной будет расправа.
Как обезвредить?
Отставить раздражение и превратиться в воплощение великодушия и сочувствия. Представьте, как ему тяжело! Это нетрудно, ведь понаехавший упырь и так ежечасно сообщает о тяготах труда и степени своей самоотдачи. Для особого рода понаехавших вся жизнь — борьба, кругом враги и каждый прожитый день в таких нечеловеческих условиях — это подвиг.
Враг будет повержен, когда поймет, что вам жизнь кажется легкой, кругом друзья, и вы не боретесь за выживание, а весело проводите время.
10. Ваше начальство
Каким бы душкой ни казался шеф, он в курсе, что меньше всего вам хочется возвращаться в свое Простоквашино крутить хвосты коровам. Поэтому будет стремиться вешать на вас самую тупую работу, неоплачиваемые сверхурочные и личные поручения. Прежде чем забирать его сопляка из гимназии, спросите себя, а входит ли это в ваши служебные обязанности?
Как обезвредить?
Жестко отказываться, ссылаясь на служебное расписание. Однажды позволите себе дать слабину — считайте, что уже превратились в ходячий стереотип. Провинциала из кошмара «Война ЦАО» и своего же врага из предыдущего пункта — лютого понаехавшего.
9. Нарядная одежда
В Москве принято выглядеть хорошо, но стыдно выглядеть так, будто ты это специально. Тут стоит уточнить, что «хорошо» сегодня означает максимально облезло по провинциальным меркам. Нарядность может оказать действительно медвежью услугу. Чтобы избежать изгнания и приличных гостей, обмороков и незакрытых сделок, вам необходимо как можно скорее сжечь все, что вы привыкли считать красивым.
Как обезвредить?
Главное правило момента — вся ваша одежда должна быть по-настоящему огромной и гендерно нейтральной. Это очень простое правило, ведь степень гендерной нейтральности целиком зависит от размеров вашей одежды: чем больше, тем нейтральнее. Вместо украшений сверкайте взглядом, полным торжественного недоумения.
И не бойтесь ошибиться в ансамбле — лучше выглядеть неуместно, чем чрезмерно. Неуместность легко воспринимается как трендсеттерство, поэтому не удивляйтесь, когда на следующей вечеринке заметите еще десяток человек в образе, который заставил вас шарахаться от собственного отражения в витринах.
8. Арендодатели
Эта пара здесь, чтобы лишить вас воли, денег и последней галлюцинации о справедливом мироустройстве. Симбиоз жадного и неумного обладателя ободранных фамильных квадратных метров и нахлебника-агента, который попросит вознаграждение, равное месяцу аренды, за оказание услуги по предоставлению Ничего.
Как обезвредить?
К сожалению, это невозможно. Максимум, что вы можете сделать — избегать встреч с агентами, пользуясь сервисами, где объявления выкладывают собственники жилья. И тихо ждать, пока труп капитализма проплывет по Яузе.
7. Электрички
Эти монстры высасывают жизнь и из самых бойких приезжих, и из тренированных пробками москвичей. Они устали от кругов (точнее, колец), столичного ада и всего лишь мечтали о долгих подмосковных вечерах в тихом предместье. Но ежедневные поездки в человеческом стойле сделали их теми самыми обывателями, энтузиазма которых хватает лишь на пару пива у телевизора.
Как обезвредить?
Не пытаться покинуть пределы МКАД. Не искушаться экономией на аренде жилья, и ни за что не селиться даже в самом ближнем Подмосковье. Никакого ближнего Подмосковья не существует, и московского ада тоже — только вечное Чистилище электрички.
6. Оригинальность
Оригинальность сильно переоценена. Благодаря культу оригинальности распущенность теперь зовется эмоциональностью, зацикленность на жалости к себе — повышенной чувствительностью, а перфекционизм превратился в положительное качество. Если в условном Кукуеве те, у кого одна гендерная идентичность и ни одного невроза, еще считаются неудачниками, то в Москве уже давно переизбыток оригинальных кадров. Здесь норма на вес золота.
Как обезвредить?
Если вы будете нормальным, оставаясь собой, то обыграете всех. Будьте функциональным, пока остальные катаются по полу в истерике. Демонстрируйте работоспособность, а не чувства, — и вы станете незаменимым.
5. Атрибуты статуса
Фактическая ценность поддельной сумки и оригинальной, но купленной в кредит, одинакова: на фоне очереди в вестибюль станции «Жулебино» они выглядят как близнецы. Стремление обвешаться узнаваемыми люксовыми аксессуарами не подчеркивает и не ускоряет процесс обретения высокого статуса.
Как обезвредить?
Представить, что вы выглядите как эталонный провинциальный идиот (идиотка). Как рукой снимет.
4. Криптожлобство (Тайное жлобство)
Возможно, товары категории «люкс» вас не впечатляют. А даже напротив, вызывают пролетарский гнев своей бессмысленностью: не то, что действительно стоящие вещи — норковая шуба, например! Внимание! Враг у порога. И имя ему жлобство. Эта травма передается из поколения в поколение. Жлобство диагностируется по синдрому желания шубы типа «автоледи» или норковой кепки; страсти к персиковым обоям, а также наличию в лексиконе слова «устраиваться», что означает возможность регулярно получать материальное удовлетворение при минимальных усилиях.
Как обезвредить?
Хотя бы попробуйте жить не так, как вам говорили, и вскоре вам не захочется того, что положено хотеть всем. Будет куча ошибок, но именно благодаря им вы сможете изобрести свой собственный способ жить.
3. Инстаграм-серфинг
Для работы и жизни в Москве необходимы четко артикулированные цели, потребности и достоверные данные об окружающей действительности. Но вам этого не видать, если в привычки входит просмотр глянцевых изображений людей, которых вы не знаете, но презираете. Совсем незаметно инстаграм-серфинг формирует ложные суждения и искажает реальность. Представьте: еще вчера вы гордились провинциальной, но настоящей ученой степенью по лингвистике и грезили о создании первого робота, который пройдет тест Тьюринга. Но оказалось, что гораздо приятнее упиваться чувством собственного ничтожества, ведь этот мир создан для жен футболистов и сотрудниц эскорта.
Как обезвредить?
Начать пользоваться Periscope или Snapchat. Пока там сравнительно небольшое количество москвичей, но это ненадолго. Там все серое, обычное и прыщавое — в точности как в жизни. Вы будете чувствовать себя сиротливо без привычного визуального допинга из снимков тирамису, ягодиц и аккаунтов, предлагающих тысячу и один фейк. Но когда втянетесь, обнаружите себя в авангарде диджитал-эпохи и с ясной головой.
2. Коренные воины ЦАО с хорошей родословной
Высококлассные москвичи концентрируются на исторических кухнях и составляют герметичные группы, которые именуют «своим кругом». Но деление на «своих» и «не своих» и позиция морального превосходства по отношению ко всем формам жизни без диплома РГГУ, не помешают им с вами общаться и даже выражать благосклонность. Но вы остаетесь всего лишь смышленым паразитом, готовым толкаться локтями за кусочек того, что они имеют по праву рождения.
Как обезвредить?
Держать максимальную дистанцию. Идти, когда зовут; не идти, когда не зовут, не соглашаться, когда не согласны. Быть отдельным, своим собственным. Потому что не так унизительно оказаться отлученным от дома, как унизительно подозрение в желании втиснуться в священный круг «своих». И помните, если «свои» решают перегрызть кому-то глотку, то называют его «прекрасным совершенно».
1. Страх
Список врагов вышел кровавым: работодатели оказались манипуляторами, большинство шустрых провинциалов — хтоническими чудовищами, а коренные обитатели семи холмов — любителями полакомиться розовощекой провинцией. Но худшее, что можно сделать — начать их бояться, ведь нет ничего страшнее страха.
Как обезвредить?
С помощью спутников продвинутого москвича: отваги, слабоумия и мрачноватого оптимизма. Не группируйтесь в ожидании удара и не застывайте в ужасе. Воспринимайте будни как освежающую прогулку. Выражение несусветного блаженства даже на минуту не должно сходить с вашей физиономии. Будет трудно, но нужно веселиться — это отпугнет любую нечисть.
11. Другой понаехавший
Если вам кажется, что вон тот тошнотворно старательный коллега мечтает при случае уничтожить вас профессионально и физически любыми доступными способами, будьте уверены, что так оно и есть. И чем дальше от Москвы место, откуда явился упырь, тем более вероломной будет расправа.
Как обезвредить?
Отставить раздражение и превратиться в воплощение великодушия и сочувствия. Представьте, как ему тяжело! Это нетрудно, ведь понаехавший упырь и так ежечасно сообщает о тяготах труда и степени своей самоотдачи. Для особого рода понаехавших вся жизнь — борьба, кругом враги и каждый прожитый день в таких нечеловеческих условиях — это подвиг.
Враг будет повержен, когда поймет, что вам жизнь кажется легкой, кругом друзья, и вы не боретесь за выживание, а весело проводите время.
10. Ваше начальство
Каким бы душкой ни казался шеф, он в курсе, что меньше всего вам хочется возвращаться в свое Простоквашино крутить хвосты коровам. Поэтому будет стремиться вешать на вас самую тупую работу, неоплачиваемые сверхурочные и личные поручения. Прежде чем забирать его сопляка из гимназии, спросите себя, а входит ли это в ваши служебные обязанности?
Как обезвредить?
Жестко отказываться, ссылаясь на служебное расписание. Однажды позволите себе дать слабину — считайте, что уже превратились в ходячий стереотип. Провинциала из кошмара «Война ЦАО» и своего же врага из предыдущего пункта — лютого понаехавшего.
9. Нарядная одежда
В Москве принято выглядеть хорошо, но стыдно выглядеть так, будто ты это специально. Тут стоит уточнить, что «хорошо» сегодня означает максимально облезло по провинциальным меркам. Нарядность может оказать действительно медвежью услугу. Чтобы избежать изгнания и приличных гостей, обмороков и незакрытых сделок, вам необходимо как можно скорее сжечь все, что вы привыкли считать красивым.
Как обезвредить?
Главное правило момента — вся ваша одежда должна быть по-настоящему огромной и гендерно нейтральной. Это очень простое правило, ведь степень гендерной нейтральности целиком зависит от размеров вашей одежды: чем больше, тем нейтральнее. Вместо украшений сверкайте взглядом, полным торжественного недоумения.
И не бойтесь ошибиться в ансамбле — лучше выглядеть неуместно, чем чрезмерно. Неуместность легко воспринимается как трендсеттерство, поэтому не удивляйтесь, когда на следующей вечеринке заметите еще десяток человек в образе, который заставил вас шарахаться от собственного отражения в витринах.
8. Арендодатели
Эта пара здесь, чтобы лишить вас воли, денег и последней галлюцинации о справедливом мироустройстве. Симбиоз жадного и неумного обладателя ободранных фамильных квадратных метров и нахлебника-агента, который попросит вознаграждение, равное месяцу аренды, за оказание услуги по предоставлению Ничего.
Как обезвредить?
К сожалению, это невозможно. Максимум, что вы можете сделать — избегать встреч с агентами, пользуясь сервисами, где объявления выкладывают собственники жилья. И тихо ждать, пока труп капитализма проплывет по Яузе.
7. Электрички
Эти монстры высасывают жизнь и из самых бойких приезжих, и из тренированных пробками москвичей. Они устали от кругов (точнее, колец), столичного ада и всего лишь мечтали о долгих подмосковных вечерах в тихом предместье. Но ежедневные поездки в человеческом стойле сделали их теми самыми обывателями, энтузиазма которых хватает лишь на пару пива у телевизора.
Как обезвредить?
Не пытаться покинуть пределы МКАД. Не искушаться экономией на аренде жилья, и ни за что не селиться даже в самом ближнем Подмосковье. Никакого ближнего Подмосковья не существует, и московского ада тоже — только вечное Чистилище электрички.
6. Оригинальность
Оригинальность сильно переоценена. Благодаря культу оригинальности распущенность теперь зовется эмоциональностью, зацикленность на жалости к себе — повышенной чувствительностью, а перфекционизм превратился в положительное качество. Если в условном Кукуеве те, у кого одна гендерная идентичность и ни одного невроза, еще считаются неудачниками, то в Москве уже давно переизбыток оригинальных кадров. Здесь норма на вес золота.
Как обезвредить?
Если вы будете нормальным, оставаясь собой, то обыграете всех. Будьте функциональным, пока остальные катаются по полу в истерике. Демонстрируйте работоспособность, а не чувства, — и вы станете незаменимым.
5. Атрибуты статуса
Фактическая ценность поддельной сумки и оригинальной, но купленной в кредит, одинакова: на фоне очереди в вестибюль станции «Жулебино» они выглядят как близнецы. Стремление обвешаться узнаваемыми люксовыми аксессуарами не подчеркивает и не ускоряет процесс обретения высокого статуса.
Как обезвредить?
Представить, что вы выглядите как эталонный провинциальный идиот (идиотка). Как рукой снимет.
4. Криптожлобство (Тайное жлобство)
Возможно, товары категории «люкс» вас не впечатляют. А даже напротив, вызывают пролетарский гнев своей бессмысленностью: не то, что действительно стоящие вещи — норковая шуба, например! Внимание! Враг у порога. И имя ему жлобство. Эта травма передается из поколения в поколение. Жлобство диагностируется по синдрому желания шубы типа «автоледи» или норковой кепки; страсти к персиковым обоям, а также наличию в лексиконе слова «устраиваться», что означает возможность регулярно получать материальное удовлетворение при минимальных усилиях.
Как обезвредить?
Хотя бы попробуйте жить не так, как вам говорили, и вскоре вам не захочется того, что положено хотеть всем. Будет куча ошибок, но именно благодаря им вы сможете изобрести свой собственный способ жить.
3. Инстаграм-серфинг
Для работы и жизни в Москве необходимы четко артикулированные цели, потребности и достоверные данные об окружающей действительности. Но вам этого не видать, если в привычки входит просмотр глянцевых изображений людей, которых вы не знаете, но презираете. Совсем незаметно инстаграм-серфинг формирует ложные суждения и искажает реальность. Представьте: еще вчера вы гордились провинциальной, но настоящей ученой степенью по лингвистике и грезили о создании первого робота, который пройдет тест Тьюринга. Но оказалось, что гораздо приятнее упиваться чувством собственного ничтожества, ведь этот мир создан для жен футболистов и сотрудниц эскорта.
Как обезвредить?
Начать пользоваться Periscope или Snapchat. Пока там сравнительно небольшое количество москвичей, но это ненадолго. Там все серое, обычное и прыщавое — в точности как в жизни. Вы будете чувствовать себя сиротливо без привычного визуального допинга из снимков тирамису, ягодиц и аккаунтов, предлагающих тысячу и один фейк. Но когда втянетесь, обнаружите себя в авангарде диджитал-эпохи и с ясной головой.
2. Коренные воины ЦАО с хорошей родословной
Высококлассные москвичи концентрируются на исторических кухнях и составляют герметичные группы, которые именуют «своим кругом». Но деление на «своих» и «не своих» и позиция морального превосходства по отношению ко всем формам жизни без диплома РГГУ, не помешают им с вами общаться и даже выражать благосклонность. Но вы остаетесь всего лишь смышленым паразитом, готовым толкаться локтями за кусочек того, что они имеют по праву рождения.
Как обезвредить?
Держать максимальную дистанцию. Идти, когда зовут; не идти, когда не зовут, не соглашаться, когда не согласны. Быть отдельным, своим собственным. Потому что не так унизительно оказаться отлученным от дома, как унизительно подозрение в желании втиснуться в священный круг «своих». И помните, если «свои» решают перегрызть кому-то глотку, то называют его «прекрасным совершенно».
1. Страх
Список врагов вышел кровавым: работодатели оказались манипуляторами, большинство шустрых провинциалов — хтоническими чудовищами, а коренные обитатели семи холмов — любителями полакомиться розовощекой провинцией. Но худшее, что можно сделать — начать их бояться, ведь нет ничего страшнее страха.
Как обезвредить?
С помощью спутников продвинутого москвича: отваги, слабоумия и мрачноватого оптимизма. Не группируйтесь в ожидании удара и не застывайте в ужасе. Воспринимайте будни как освежающую прогулку. Выражение несусветного блаженства даже на минуту не должно сходить с вашей физиономии. Будет трудно, но нужно веселиться — это отпугнет любую нечисть.