«Вы само совершенство»: нужно ли быть идеальным и за какую цену?
Мы впервые случайно встретились два года назад. Столкнулись за одним праздничным столом где-то во Вселенной. Я почти не пила алкоголь, он не пил совсем. Я была в темном бархатном и с красными губами. Он пытался шутить. Каждый из нас на тот момент был легче и свежее: физически – килограммов на 10–15, эмоционально – лет на пять; и это в комплексе делало нас ментально свободнее. Никто никого не искал и ничего не ждал. Не впечатлялся малым. А потому ни одному из нас не было нужды казаться или соответствовать, можно было просто быть. Каждый из нас был на пике формы. Хотя, пик – это всего лишь миг. А форма – самоощущение. Мы присматривались, общались, оценивали друг друга – каждый со своего пика. Каждый из нас был совершенством… Ну или считал себя таковым, что в принципе одно и то же. И не дотягивал до требований второй стороны. Мы общались, играли в игры со смыслами и держали друг друга в неведении. Танцевали вместе, но соблюдая дистанцию. Ставили невидимые «галочки» напротив списка «Фу, это не мой уровень», но не обсуждали открыто. Вскоре это наскучило обоим. Да и список несовершенств другой стороны взаимно переполнился. Мы так же, как и начали, вдруг закончили общение – каждый поставил жирную точку «Меня все вот это не устраивает». Выдохнули от облегчения и пошли дальше жить свои идеальные жизни. Оставшись психически здоровыми, бескомпромиссными и одинокими. Ну, или свободными.
Пик – это всего лишь миг, на пике не живут. Вот и быть совершенством все время – мероприятие крайне затратное. И если держать хорошую физическую форму, принося эстетическую радость себе и окружающим – это, по крайней мере, управляемый фактор, то вот самоощущение – категория хрупкая, нестабильная и зачастую проявляет эмоциональную зависимость от множества неизвестных и слабопрогнозируемых обстоятельств. А еще печально, что второе сильно (если не полностью!) влияет на состояние первого.
Спустя полтора года на другом пике, а точнее, находясь в пикЕ, он вдруг позвонил, и мы встретились. Мы оба были идеально неидеальными, а потому очень быстро и весело сошлись. Понимая собственные несовершенства, каждый из нас принял несовершенства другого. Он много пил, а я толстела. Мы соглашались на меньшее, и каждый компромисс в отношении друг друга почему-то не укреплял наши отношения на фоне «общего горя», а скорее множил печали от нелюбви к себе. Быть чьим-то компромиссом или «подходящим вариантиком» – так себе история. Ведь, соглашаясь на меньшее, ты заведомо занижаешь и собственную планку. А эта планка занижает тебя с точки зрения самоощущения еще больше. Подобное притягивает подобное, деньги к деньгам, а бедность заразна… логическую цепочку можно продолжить в зависимости от конкретного контекста. И вроде ты не один, в отношениях (!) и не свободен вовсе… Особенно в выборе. Собственной жизни. Увязнуть можно быстро, надолго, а выбраться вот очень сложно. Запои, кстати, у алкоголиков устроены по схожей схеме.
Принятие не мотивирует меняться или менять. В состоянии падающей самооценки человек вольно или невольно переводит фокус с себя на вторую сторону и подстраивается, потому что так проще или ориентиры потеряны. Добровольно отдает себя в жертву во имя повышения чужого качества жизни, пытаясь угодить, обратить на себя внимание или стать важным и незаменимым там, где изначально ловить было нечего. И все это чтобы вновь отыскать ту самую красоту в глазах смотрящего. Свою красоту. Обычно вновь не находят. Испытывают нестерпимую боль и продолжают искать.
Так бывает у зависимых людей: когда внутри стало пусто, то нужно наполняться извне. Алкоголем, едой, сексом, азартными играми и лайками в соцсетях, похвалой или одобрением. И эти заменители со временем требуются все в больших объемах, без них становится невыносимо – наступает похмелье, которое вышибают, как клин, – таким же новым клином.
«Ты что, не понимаешь, что человек болен? Мне нужно помочь!», – это звучало как манипуляция в ответ на мои справедливые претензии, когда очередной запой ломал общие планы, когда совместные решения и обещания отменялись просто потому, что были приняты и даны в определенном состоянии или накануне путешествия по ту сторону жизни. «Я уйду, меня все это не устраивает», – логичная и вроде бы конструктивная моя реакция.
У меня есть подруга Ляля. Внешне она идеальная женщина. Красивая, с точеной фигурой, хорошим образованием и чувством вкуса, играет на пианино классические пьесы, интересуется искусством, катается на лыжах. Она умеет себя подать – мгновенно стать душой компании и центром внимания на любом вечере, и она знает об этом. Она нравится всем. Но каждый раз, когда она мне звонит, я знаю, что рассказ будет не про светские успехи, она будет пытаться отыскать логику в поведении своего мужчины, который все более холодно реагирует на ее внимание. Ее самооценка прыгает, как стрелка спидометра, от факта того, как сильно он нажмет на педаль газа – будет к ней внимателен и чуток. Она изначально согласилась на меньшее, думая, что со временем эта планка подрастет: внимания и нежности станет больше, ведь она – тот уровень, к которому можно стремиться. Но получилось наоборот. Не важно почему. Это он затянул ее в свой мир. Ты можешь сколько угодно быть совершенен внешне, но если внутри пусто, то поиск красоты в глазах смотрящего становится зависимостью. И это болезнь. Настоящая. У меня еще есть пара подруг с похожими «диагнозами». Они всегда звонят и спрашивают: «Что делать?». Говорю – уходить. Но знаю, что их этот ответ не устраивает. Они его даже не слышат.
Сейчас всех удивлю, но я на самом деле не очень права в этом своем совете. Я тоже чувствую себя несчастной и четко понимаю, что мне нужна свобода. От зависимости нравиться. И искать свою красоту вовне, когда она должна быть внутри. А еще я точно знаю, что настоящие зависимости не лечатся. Не научились пока. Поэтому сколько бы пиков в моей жизни ни случилось еще, я со стопроцентной вероятностью вновь окажусь на дне. Но самое важное то, что нельзя бросать человека с любой зависимостью одного, он не справится. Он еще больше погрузится в саморазрушение. Результат всегда один – социальная и/или физическая смерть.
«Ты что, не понимаешь, что человек болен? Мне нужно помочь!», – громко думаю я про себя. Опытные психиатры-наркологи обычно действуют с двух сторон: ищут триггеры, вызывающие негативное ментальное состояние, которое срочно нужно поправить при помощи объекта зависимости, и помогают убрать тягу. В желании нравиться нет ничего плохого, как и в шоте виски или рома, но только если вам уже было хорошо, а стало еще лучше. В противном случае высок риск заболеть.
Один мой бывший коллега говорил «Я не сто долларов, чтобы всем нравиться» и заливисто хохотал при этом. Это и есть триггер. И хотя кажется, что гораздо проще уйти, чтобы убрать тягу, на самом деле это не так. Гораздо проще стать стодолларовой купюрой… для себя. Настоящей такой свободно конвертируемой валютой. Ведь деньги – это такая энергия, которая дает свободу, даже если они просто лежат в кошельке. А если и обменивать себя, свое время, свое внимание, то только на что-то действительно ценное. Потому что деньги должны преумножаться. Совершать выгодные сделки. Такой вот способ убрать тягу.
Нужно ли быть идеальным? Конечно, да! За какую цену? Минимум на 100 долларов. А если серьезно, то не впечатляйтесь малым, не старайтесь соответствовать чужим представлениям и не изображайте совершенство. Потому что вы уже само совершенство.