Джаред Хассельхофф: «Я больше не буду показывать свою писю»
До тебя было трудно дозвониться, ты вчера квасил?
Да, я сейчас в Германии, и здесь все пьют, как лошади. Я уже месяц так не убирался, наверное, вчера барах в пятнадцати побывал.
Не бережешь ты себя. Что-нибудь крутое собираетесь на концерте сделать?
Самое крутое из того, что я планирую сделать, — выкушать бутылочку водочки перед концертом. Помогает найти настрой. А так нет, мы всего-навсего будем играть так, что у слушателей жопы снесет. Новых песен у нас вроде немного, а покривляться — ну, как пойдет. Какашками я давно не кидаюсь, это не смешно уже. А писю я больше в России не буду показывать.
Что так?
А на меня в прошлый приезд после публичного заголения набросилось ментов двадцать. Ваша доблестная милиция не хотела, чтобы я показывал свои причиндалы российским школьницам.
А ты все такой же поклонник нудизма?
Скорее эксгибиционизма — почему бы не поделиться с людьми радостью физического существования? Но нет, не в России. Я больше не хочу в кутузку. Тюремный борщ — самая невыносимо отвратительная, блевотворная еда, которую может себе вообразить человек по обе стороны Атлантики, особенно с похмелья. И да, там почти невозможно вымутить водки.
Почти? То есть ты все-таки ее нашел.
Ага, и выпил. Только люди вокруг на меня смотрели как-то не так. То ли с завистью, то ли неодобрительно. Могу их понять, у них-то ничего не было. А я не поделился, такая уж я эгоистичная сволочь.
Вернемся к концерту. Помимо наличия одежды, чем ты хочешь удивить публику?
Я, наверное, попробую сыграть на балалайке. Хотя, с другой стороны, все в России играют на балалайках, или пытаются. Вряд ли я этим кого-то удивлю. Да я и не умею на балалайке играть.
А какая, по-твоему, самая убогая группа в мире?
Самая убогая? То есть такие ребята, которые пьют, как королева-мать, не умеют играть, не умеют петь, в текстах сплошные сиськи, сортирный юмор, стеб над гомосексуалистами, причем все это очень плохого вкуса? Есть мнение, причем не только мое, что это Bloodhound Gang.