Быть «неудобным» — надо ли?

Листаю закладку «Воспоминания/в этот день» в Facebook, натыкаюсь на картинку с цитатой: «Я часто делаю вид, что что-то не замечаю, чтобы человек не чувствовал себя неловко. Я иногда молчу, чтобы не разбить мечты других. И иногда говорю полный бред, чтобы поддержать человека. Люди, почему вы не можете делать так же?». «Удобные» люди жалуются на «неудобных». Если судить по этой фразе, то ответ на вопрос «Кому на Руси жить хорошо», не в пользу подстраивающихся и эмпатичных. А если разобраться детальнее, на чьей же стороне реальная сила?

У меня дома в гостиной стоит диван, купленный, скорее, как красивый, чем как удобный. Выглядит он нестандартно – как антикварная лавка, но с подушками. Поэтому ни один гость в моем доме не ждет от него удобства. Однако все, кто на него садится, тут же желают прилечь. Те немногие, кому выпало счастье на нем ночевать, говорят, что лучшего отдыха в их жизни не случалось – и мечтают попасть в объятия этого дивана снова. Но мне это неудобно. В моей вселенной принято ночевать дома. Меня так мама с детства приучила: в любом состоянии, но в свою кровать. Так вот, продолжая про диван. Я думаю, что, если бы он изначально выглядел удобным, никто бы никогда и не оценил эту его суперсилу. Он был бы совершенно простым и заурядным диваном.

Удобство – важное качество в сфере сервиса, например. Я работаю дома, и мне очень важно, чтобы помощница по хозяйству в те дни, когда она приходит, организовала процесс максимально незаметно для меня. Это ожидаемо без отдельного акцентирования. И это удобно. Гости на яхтах не обязаны видеть основной персонал, но подушки в любой части «лодки» должны быть «fluffy» и »puffy», как будто никто на них не сидел и не лежал никогда. Так и с людьми: «удобных» часто просто не замечают. Потому что удобство как свойство характера или манера поведения в социуме должно быть (как бы!) само собой разумеющимся. Без лишних вопросов, запросов, шума. И если человек проявляет «неудобство», это уже вызов обществу, вопросы к его воспитанию, удивленно поднятые брови, ну, и в худшем случае – путь в изгои.

Мне звонит Лера, она заходила утром на кофе, мы много говорили, я ее отпаивала бодрящим напитком и всеми силами пыталась привести в чувство, собрать по кускам. Она на грани выгорания. Она по-настоящему лучший специалист в своем деле, яркая красавица и надежный друг. Лера всегда думает о других, и никогда — о себе. Она жутко востребованная, ее знают все, ее хотят все к себе на проекты, ее рекомендуют… Никто не ожидает, что она откажет, не приедет на мероприятие (хотя у нее температура) или попросит больше денег. Почему она не может работать в отпуске? Вот же Интернет! И вот же телефон! Они же всегда работают! Лера говорит, что сидит в кафе, одновременно плачет, смеется и понимает, что с этим нужно что-то делать. Я отвечаю — поднимай ценник; она — что уже имела «счастье» так сделать, и упоминает «удивление не только во взгляде»… Повторить этот опыт она пока не готова.

«Удобные» люди эргономично встраиваются в жизнь других и не вызывают проблем. Эти же, другие, на самом деле не то чтобы все поголовно Коробочки и Собакевичи, как у Н.В. Гоголя в «Мертвых Душах», или другие адепты крепостного права, — они просто не замечают. Не видят личных границ. Поэтому многие «другие» доставляют страдания не потому, что они «неудобные», а вследствие того, что «удобные» просто не обозначили, куда оппонентам можно, а куда уже нельзя.

Одна из моих лучших подруг Оля — гениальный юрист. Однажды очень давно я попросила помочь мне с каким-то делом в рамках ее профессии. Она выставила мне счет и объяснила, почему так делает. Честно признаюсь, это было неожиданно. Но вместо того, чтобы оскорбиться, я восхитилась, а еще расстроилась — почему я так не умею? Потому что на тот момент мне было страшно быть «неудобной». На самом же деле это нормально — ценить свое время и свой труд. И обозначать эту ценность для других — тоже нормально.

«Удобные» люди — это уютные люди. С ними легко выстраивать отношения, глубокие и искренние, теплые. Они без остатка отдаются этим отношениям, отдают все сполна, не жалея ничего, но где-то глубоко внутри надеются на взаимность и понимание, которые, между тем, совсем не являются обязательными элементами «комплектации» таких отношений. Поэтому они часто оказывают сами себе медвежью услугу. Ведь не все отношения взаимны. И не все они должны выходить за пределы «сделки».

«Зачем я взяла этот проект, который мне сейчас некогда делать?» — гоняю в голове мысль перед сном, все больше раздувая чувство тревоги. Из человеколюбия и желания помочь. Но получится в результате совсем наоборот. Я где-то не смогу соответствовать ожиданиям, я знаю это точно уже сейчас, до начала проекта, и огребу за это по полной программе. Буду потом извиняться. Но за что? За желание помочь.

Будучи «удобными», мы создаем ограничения своей свободе, не обозначая границ. Личных границ. Вот такой вот парадокс. Границ нет, ограничения есть. Нужно в какой-то момент, пока не стало совсем поздно и можно все еще не бежать за терапией (как это сейчас модно), осознать этот факт и выстраивать свою жизнь в парадигме этого осознания.

Стать «неудобным» страшно, потому что есть категория людей, которым обозначай или не обозначай личные границы, они их все равно не видят. Слово «Нет» и наличие личного времени/пространства у других — для них сродни кровной обиде. Любой отказ они быстренько «упакуют» и преподнесут как отсутствие эмпатии, воспитания, мерзкий характер или токсичность (тоже как сейчас модно). А некоторые и слезу пустить способны…

Они — отличные манипуляторы, хоть и не осознают этого. Именно потому, что не осознают. Они четко знают все о том, где проходит их водораздел, но и подумать не могут, что такой же есть у других. Поэтому и ограничений в их вселенной не существует. Но самое прекрасное в них то, что я не знаю неуспешных людей такого толка. Они идут напролом, добиваются своего, у них никто не забалует. Вокруг них много людей, они всех знают и рекомендуют одних другим. Все получается. Но выстраивать глубокие отношения с такими сложно. Потому что отношения — это про взаимность. Но если об этом не думать и не испытывать в этом потребности, то по факту весь мир — твой.

«Удобному» человеку гораздо проще стать «неудобным» — осознанно или потому что в какой-то момент «бомбанет». Чем наоборот. Для осознанного «неудобства» требуется смелость, иногда граничащая с провокацией. Но это и правда нужно, потому что мир гораздо больше, чем мы его себе можем представить. «Удобство» открывает двери, а «неудобство» — перспективу.

В этой битве победил мой диван. Который выглядит (и является) смелым, но выстраивает долгосрочные теплые отношения с любым, кто с ним столкнется. Забегайте в гости. И садитесь на него, если осмелитесь.