Дружба дружбой, а табачок врозь: до каких пор стоит оставаться друзьями и как быть с личным пространством
Поговорим о дружбе и ее границах. Опытом делится Елена Снежко, консультант по личному маркетингу, эксперт по выстраиванию персонального бренда, продюсер.
Здравствуйте, меня зовут Лена, и я – тот самый токсичный друг. Токсичный, потому что не люблю, когда злоупотребляют мной и моим доверием. Не принимаю, когда распоряжаются моим временем, возможностями и связями по своему усмотрению. Не соглашаюсь, когда обещают и не выполняют, когда вынуждают делать то, что противоречит моим нормам и правилам, или разрушает меня, когда принимают решения, касающиеся и меня, но забывают о моих желаниях, когда вынуждают нести чужую ответственность, когда думают, что мое – это общее. А еще не терплю, когда все это считается нормальным и естественным, потому что мы – друзья. Я прямо говорю «Нет!», если мне не удобна встреча или в данный момент не до чужих сложностей. Я дистанцируюсь без объяснения причин от навязчивых «друзей», потому что объясняться – это, по сути, оправдываться, а мне оправдываться не за что.
Дружба – это не про то, чтобы приносить себя в жертву, и она не про служение. Дружба – это про обретение самодостаточности, свободы и безопасности. В дружбе вы растете, а с настоящими друзьями обретаете могущество над этим миром. Друзья – это ваша волшебная сила и нескончаемый ресурс. Они – для вас, а вы – для них. Дружба не требует самоотдачи, но требует посвящения. Когда спрашивают, много ли у вас друзей, 99 % отвечают – один-два. Очень мало. Нельзя дружить со всеми, потому что в этом случае посвящения не получится. С другом вы можете общаться 24/7 или не общаться годами, но у вас всегда есть уверенность, что связь никуда не делась, что вам будут рады в любой момент, в какой бы ситуации вы ни оказались.
Если вы когда-нибудь составляли, читали или подписывали любой договор, то знаете, что этот юридический документ обязательно включает параграфы про права и обязанности сторон. Но не каждый договор содержит раздел, который называется «Ответственность сторон». К сожалению, не все осознают, что дружба – это не договорные отношения. В ней изначально не может быть прав и обязанностей. В дружбе есть только ответственность. За себя и за того парня.
Знаете, есть такая фраза про любовь, что это когда люди смотрят не друг на друга, а в одном направлении. Так и с друзьями: вы смотрите в одном направлении, хоть, вполне возможно, совсем по-разному. У вас есть общее пространство, тайное место, где всегда ждут, поймут, помогут, где не нужно ничего делить и договариваться, идти на компромиссы (как в любви), просто потому что это ваш друг. Это секретное место, тайник с настоящей эмпатией и доверием.
Моя подруга – большой босс серьезной компании может по 100 500 раз на дню рассказывать мне «кааак он на нее посмотрел», и я никогда не сочту это чепухой. Потому что это важно. Это часть ее жизни. А я чувствую ответственность за ее жизнь. Я могу неделями «сливать» наши назначенные встречи, но никогда не услышу ни слова претензий, потому что она понимает, что мне нужна тишина и «домик» в этот момент. А она несет ответственность за это.
Моя другая подруга (хорошо иметь в подругах таролога) каждый божий день делает мне утром расклад на одни и те же вопросы. Они до жути тупые, если честно. Но она так не считает. Иногда я слишком прямая и резкая. Но вокруг меня нет людей, которые воспринимают мою резкость как оскорбление или намерение обидеть. Для моих подруг и друзей – это проявление моей ответственности за них. Я легко расстанусь с деньгами, которые решат важную задачу для моего друга. Это же просто деньги, на них нельзя купить тайник с силой, которую тебе дает дружба. Друзья собирают тебя и делают цельным, если эта цельность вдруг потеряется. Они – часть тебя, и вместе проще обрести внутреннюю свободу. Потому что не так страшно быть собой. Ведь вас таких, как минимум, двое.
Итак, я – токсичный друг. Точнее – я не друг. Для тех, кто дружбой прикрывает манипуляции; кто приравнивает дружбу к контракту, где есть права и обязанности.
Как часто вы становились жертвой собственной доброты и дружеской преданности? Вас попросили о чем-то, но ваша готовность помочь оборачивалась против вас? Потому что не того от вас ожидали, вы не оправдали ожиданий своих «друзей». Встречали ли вы обиду в ответ на намерение ставить свои интересы выше? Если вам кажется, что вас используют и жонглируют понятием дружбы, то, скорее всего, вам это не кажется. Если с вами конкурируют, то это тоже не дружба – вас используют как инструмент регулирования чужой самооценки.
Что же делать? Люди боятся одиночества, потому что в нем тревожно и есть чувство отчужденности. Страшно остаться одному. Может лучше худой мир, чем добрая ссора? Да? Нет! Не подменяйте понятия! В «дружбе», где у вас есть права и обязанности, ваше чувство тревожности будет только расти, культивируя отчужденность и возделывая плодородную почву для П – предательства. С любой стороны. Тут даже объясняться не надо, кто первый и каким образом начал. Это просто нездорОво. И пережить это эмоционально очень сложно. Шрамы на душе останутся в любом случае, а психотерапевт, с которым потом будете долго общаться, на ваши средства успеет слетать в отпуск в красивое место и, может, даже ипотеку возьмет. Проверено: времени и деньгам есть лучшее применение. Чтобы не стать токсичным другом, нужно уяснить три важные вещи.
Во-первых, никто никому ничего не должен. Никто. Никому. Ничего. Это нормально, что вы смотрите в одном направлении, но каждый в свой бинокль. У каждого свой путь, миссия, цель и приключения. Единственное, что у вас есть – это ответственность. Что каждый может смотреть в свой бинокль. Друг – он как аккумулятор с «крокодилами», который, если что, вас «запустит» и поддержит в любой лютый мороз, но ехать на нем нельзя. Он не предназначен для этого, он просто разрядится и придет в негодность. И вы придете в негодность, если будете брать на себя такие обязательства.
Во-вторых, перестаньте всех мерить по себе. Отстаньте от окружающих. Не игнорируйте и не избегайте, а просто избавьтесь от ожиданий. Вы станете самостоятельным, свободным, самодостаточным. Вы сможете по-настоящему дружить. Бескорыстно. Помогать друзьям, потому что хотите и можете, а не из-за того, что вы – друзья. Вы откроете огромный источник силы. По-настоящему волшебной.
В-третьих, отцепитесь от себя самой/самого. Не нужно повышенных обязательств, оценочных суждений себя относительно других. У вас свой путь и бинокль. И именно своей «самостью» вы представляете ценность для своих друзей. А никак не тем, что можете дать денег, вытащить из личной драмы или поддержать в период стресса. Вам не нужно быть кем-то, чтобы не бояться и быть с кем-то.
Помните из детства? «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!»