Уважение к себе, или как пережить личную драму

Любите ли вы фильмы ужасов так, как люблю их я? У меня дома есть отдельный канал, где показывают только хорроры. В выходные он работает фоном. В будни не работает ничего, кроме меня. Мне кажется, я пересмотрела все страшные фильмы. Самые захватывающие — про маньяков с тонкой психологической организацией и про потусторонний мир, самые душные — про резню, кровь, части тел и прочую расчлененку, а про зомби — раз на раз не приходится. В отличие от боевиков, в хоррорах никто не гарантирует вам счастливый конец, и этот жанр не подразумевает логики, в которой живут протагонисты и антагонисты. Совсем как в вашей (и моей, конечно) личной жизни. Это только в сказке «жили они долго и счастливо», а в реальной жизни никто никому ничего не обещал, каким бы смелым и харизматичным героем вы бы ни были.

И вот вроде все классно, счастье через край, а потом (никто до конца не знает, как и когда это происходит) вы просыпаетесь с выпотрошенной душой, сердце истекает кровью, вам страшно, окружающий мир враждебен и не подчиняется общечеловеческим законам физики, и сами вы — зомби, и не понимаете, за что он/она с вами так. Почему? За что? Это какой-то изощренный способ издевательств? Самые известные маньяки нервно курят в сторонке. Вопросов больше, чем ответов. Хотя на самом деле ни одного верного ответа нет.

Если даже вам повезло красиво расстаться, в глубине души все равно останется какой-то червячок-паразит, который точит и точит самооценку и подчиняет вашу жизнь иллюзиям на тему «смотри кого потерял/а» или расследованию на тему «что это было?», которое каждый раз приносит новые удивительные выводы. И так до бесконечности. Отпустить такую травму очень тяжело, эта рана болит, ноет, кровоточит, оставляет шрамы, которые наверняка напомнят о себе фантомными тревогами в новых отношениях.

Не то чтобы у меня самой ровная личная жизнь без фантомов, но так вышло, что я практически всегда нахожусь в процессе спасения утопающих. И потому решила написать о том, что делать, чтобы выжить в фильме ужасов, какую бы сюжетную завязку вы сами себе (но, конечно, не без помощи той второй вашей, типа, половинки) ни соорудили. Ведь все были так бесконечно счастливы.

Мир в любом случае сделает вам больно. Но чтобы не было ТАК больно, есть достаточно очевидные правила безопасности. Тут можно вспомнить фильм «Крик», где говорят, что девственницы не умирают. Но девственницы в нашем случае и не живут. Любовь — это источник жизни, как без нее.

В некоторых фильмах ужасов фигурирует специальная доска для общения с духами – доска Уиджи. И если вы окунулись в омут общения с темной стороной… то есть я хотела сказать в омут личных страстей, то первое правило гласит: «Никогда не играй в одиночку!». Что может быть хуже невзаимности? Много всего. Например, взаимность, которую вы себе придумали. Неопределенность, когда желаемое выдается за действительное. То ли да, то ли нет… А еще если вы путаете любовь с желанием обладать. Хочу, чтобы он/она был/а моим/моей. Хочу, чтобы меня любили. Попробуйте полюбить сами, без права собственности — точно станет легче. У меня есть несколько подруг, которые испытывают потребность быть влюбленными — без ожиданий счастливого совместного будущего. Да, было бы неплохо создать из этого отношения, но просто в данный конкретный момент мысли о человеке, который тебе искренне симпатичен, согреют, пока твоя голова бьется о скалы рабочих проектов, финансов и бытовых сложностей. Им, моим подругам, можно играть в одиночку, они смелые. Но таких мало.

А еще я многим объясняю, что, если для тебя что-то делают в отношениях, это нормально. Мужчина дарит вам цветы/бриллианты/свое время (нужное подчеркнуть) не потому, что он хочет сделать приятное вам (хотя и это тоже), он в первую очередь делает приятное себе. С женщинами так же: нам нравится отдавать. Если это любовь, конечно. Мы сами себе нравимся в состоянии любви. А если нет? И да, еще: никогда не встречайтесь с теми, кто в отношениях. Это негигиенично, как минимум. Как максимум — неужели вы так себя не любите, что сами готовы себе делать больно?

Второе правило работы с Уиджи — «Будьте осторожны с вопросами». Когда-то у меня был краткосрочный роман с интеллигентнейшим, очень умным и красивым чеченским парнем, который сказал мне: «Не задавай вопросов, ответы на которые тебе могут не понравиться». Он не во всем прав, и по мне, так лучше иногда спросить прямо, но при условии, если вы точно готовы к последствиям. Люди врут, бояться травмировать и травмироваться. Где есть ложь, там нет доверия. Зачем вам знать, когда вы умрете или когда вы поженитесь? Ответ вам может не понравиться или даже стать пусковым механизмом к драме. Это как семя, которое, однажды поселившись в вашем мозге, обязательно взрастет и даст плоды. Только съедобные ли они будут?

Третье правило — «Держите доску Уиджи подальше от дома». В паре у каждого должно быть личное пространство. Ведь и вы, и ваш партнер в первую очередь должны любить себя в этих отношениях. Свое состояние, которое захочется сохранить и преумножить. А еще нельзя растворяться в партнере или отражаться в нем, как в зеркале. Знаете, как много людей, которым после болезненного расставания нужно просто найти себя?! А это совсем непросто. «Да, я думала, что для него так надо. Приспособилась, подстроилась под него», — пишет мне знакомая, мать троих детей, которая осталась одна и без средств к существованию. Вот он был зеркалом, в котором она видела себя. Вот он ушел, и вместе с ним ушло ее отражение. Ее не осталось… Мужчины приходят и уходят, а вкусно есть, красиво одеваться и делать ноготочки нужно регулярно. То же самое работает и в обратную сторону. Сегодня любишь и сгораешь от чувств, а завтра уже не очень, но партнеры и бизнес не должны от этого зависеть.

«Никогда не дразните духа» — гласит четвертое правило. Это очевидно. И ужасно очевидно, что отношения — не про конкуренцию. Ужасно, потому что, несмотря на очевидность, многие почему-то думают, что быть в отношениях — это неплохой способ самоутвердиться. Только вот зачем? Женщины конкурируют с мужчинами. Пытаются доказать, что они чего-то стоят. С тем ли вы мужчиной, моя дорогая? Мужчины ищут подтверждения своей самооценке. С той ли вы женщиной? И те и другие поступают одинаково — кто-то ментально абьюзит, кто-то бежит в объятия других, кто-то распускает руки. Любой фильм ужасов по сравнению с этим — просто детские сказки. Если вам нужно кому-то что-то доказывать, в том числе себе, то это нездоровые отношения. Это печально и унизительно.

Не знаю, пригодится ли вам когда-нибудь Уиджи, но вот пятое правило, которое говорит: «Не используй доску при депрессии». Никогда. Прошу вас — никогда. Не используйте другого человека, чтобы выйти из своих болезненных отношений. Вам сделали больно. Вы же знаете, каково это. Зачем делать больно другому? Он/она не в ответе за вашу личную драму. При этом важно и другое: не пытайтесь никого спасать после провальных отношений. Если даже фактически человек свободен, его сердце еще занято. А тут читаем правило №1 — никогда не играй в одиночку. Третьим быть оскорбительно. А еще оскорбительней быть лекарством от депрессии, прием которого прекратится, как только депрессия пройдет.

На самом деле правил работы с доской гораздо больше, но я хочу рассказать еще про два. «Всегда говори: “До свидания”» и «Никогда не сжигай доску». Никто не знает, как устроена жизнь. И если что-то не получается, то иногда лучше отпустить и пойти дальше. Не нужно никому ничего доказывать — не теряйте на это время. А еще постарайтесь не сжигать мосты, если получится. Вы в любом случае пройдете вместе огонь, воду и медные трубы, или хотя бы что-то из перечисленного. Этот опыт достоин уважения и благодарности. С обеих сторон. У меня в свое время был болезненный развод, но первый человек, которому я звоню, если у меня проблемы, — это мой первый муж. Он счастливый муж и многодетный отец, но именно он приходит мне на помощь, если я прошу. Потому что это нормально. Потому что мы не чужие люди. И ему это тоже важно. Просто спустя много лет у нас уровень доверия совсем другой и измеряется в иной валюте. «Не сжигайте доску» — значит не только не сжигайте мосты, но и не ставьте на себе крест. Это не последние отношения в вашей жизни. Любовь не ищут, ее встречают. И она точно будет в вашей жизни еще, а, может, и не раз.

Мир в любом случае сделает вам больно. Несмотря на все правила безопасности. Вы потеряете волю, способность мыслить и оценивать ситуацию. И все логично и ясно, но только логика в таких случаях не работает и маленькие триггеры выносят вас за пределы разума, конструктива и желания жить. Так что же делать? Как пережить личную драму?

Во-первых, всегда помнить, что в фильмах ужасов не всегда побеждает герой. Ваша задача — выжить, а не отомстить. И не доказать, кто тут настоящий герой. Важно понять, что ничего не вернется в прежнем виде. Это опыт, который нужно пережить и отпустить. Отпустить — это самое трудное. Иногда не хватает «просто поговорить». Ведь если есть понимание, то можно принять; если принять, то можно пережить; если пережить, то можно отпустить. Но не всегда эти звенья присутствуют, и тогда в голове пульсирует мысль: «он/она ошибается, но когда поймет, то будет поздно». И вообще, вы — лучшее, что было или будет в его/ее жизни. Но не торопитесь так думать, потому что это наше уязвленное самолюбие и надломленная самооценка скандалят. По делу, кстати, скандалят. Иногда проблема действительно в вас. Но во всех других случаях — нет.

Обвинять кого-либо, в том числе себя — еще больше углубиться в тоннель, свет в конце которого и так не очень виден. Как говорят, чтобы оттолкнуться ото дна, нужно его сначала достичь. Поэтому, если хотите пережить личную драму, сделайте два шага. Первый — отстрадайте свое горе. Дайте себе, например, 10 дней или месяц, чтобы быть самым несчастным. Плачьте, жалейте себя и ненавидьте его/ее. По-честному и на полную катушку. Отпустит за пару дней до дедлайна. Проверено. Гарантировано. Работает. А второй — перечитайте сказку про Синюю Бороду. Синяя Борода был богат и великолепен. Долго добивался и женился на молодой прекрасной девушке. Ее смущала его синяя борода, но она согласилась. Он уехал на охоту, дал ей ключи ото всех дверей, но запретил ходить в одну из комнат. Она зашла, увидела трупы его бывших жен, и ключ начал кровоточить. Синяя Борода, естественно, понял, что она нарушила его запрет, и решил присоединить ее к клубу своих бывших. Девушка вовремя убежала, позвала на помощь, осталась жива и потом (скорее всего) вышла замуж на Нормальную Бороду. Мораль этой сказки такова: синяя борода всегда останется синей. И если вас что-то смущает, то не думайте, что со временем это пройдет или ваша любовь все вылечит и поправит. Нельзя никого переделать. Просто не связывайтесь с Синей Бородой. Это не вы виноваты в том, что вас провоцируют или предают. Если сами не справляетесь, обратитесь за помощью. Это не стыдно.

Мир в любом случае сделает вам больно. Но это совсем не значит, что у нас есть право упускать жизнь. Как сказал Рэй Бредбери во время выступления в Брауновском университете, «Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз». Надо решиться. И верить в себя. Верить в лучшее. И тогда вы точно долетите туда, куда зовет сердце, и будете счастливы. В здоровых отношениях. Как минимум с собой.