Абонент вне зоны действия: как найти ключ к внутреннему миру ребенка

«Вместе со старшим сыном посещали Эрмитаж  и читали книги. Младший оказался равнодушным к этому. Все, что было интересно мне, оказалось не интересно младшему сыну. У него свой мир, но насколько мы готовы к этому?». Писатель Ирада Вовненко рассказывает, как по-разному складываются  ее отношения с детьми.

«Открыть ребенка,  его внутренний мир — основная задача взрослого. Руководитель психологического центра «Клиника доброго психолога», подростковый психолог Александр Клочков  отмечает: «Нужно принимать и уважать чувства ребенка, а главное — его желания.  Если человек хочет что-то сделать, он это сделает. А если он не хочет? Не надо заставлять, лучше вовсе этого не делать, а найти другие пути. Нужно создать ребенку мотивацию. К примеру, мы говорим ему: ʺТы станешь дворникомʺ,  но ему все равно в этот момент. Надо говорить, кем он станет, если справится с задачей. Задача взрослых — не убеждать ребенка, а сделать так, чтобы он сам захотел этого. Это и будет создание мотивации». Первый шаг в создании мотивации — способность понять и почувствовать своего ребенка, с этим соглашаются главные эксперты — сами дети. «Я правильный ребенок, всегда хорошо училась и активно во всем участвовала. Мой брат — совершенно на меня не похож, и он наверняка найдет себя в чем-то ином. Мама нам всегда говорила: ʺНикогда нельзя воплощать в детях свои несбывшиеся надеждыʺ. Наши родители прислушиваются к нам, и я благодарна им за это», — рассказывает 15-летняя Маргарита Аббасова, обладатель высшей молодежной награды «Звезда Дмитрия Сергеевича Лихачева». С ней согласна юная корреспондентка канала «Теледетки» Мария Борковец: «Родители часто ожидают от детей то, что сами хотят. А нужно прислушаться к детям, понимать и принимать личность каждого. В семье должно быть взаимопонимание».

Однако статистика неумолима, чаще всего проблему если и осознают, то слишком поздно. Единственный выход в таких ситуациях — обратиться к специалистам. «Ко мне приходят подростки с серьезными проблемами. Родители часто не видят первых звоночков, замечают лишь последствия. А важно сразу принять меры, понять, когда был потерян контакт с ребенком», — советует Дарина Илянина, семейный, подростковый психолог, сооснователь центра семейной психологии Wonderfamily. Дарину дополняет коллега из центра,  детский психолог Лев Савиных: «Родители создают видимости благополучия. Ребенок хорошо обут, одет, накормлен. Но нужно задаться вопросом, а что он чувствует?». 

 

Мы говорим ребенку: «Будешь плохо учиться — станешь дворником»,  но ему все равно в этот момент. Надо говорить, кем он станет, если справится с задачей. Задача взрослых — не убеждать ребенка, а сделать так, чтобы он сам захотел этого

По мнению фотохудожника Ларисы Тиктинской, «воспитание чувств ребенка начинается с воспитания чувств взрослого». «Я говорю сыновьям о своих чувствах, проявляю их — ʺмне больно, стыдно или веселоʺ. Главный вопрос ʺЧто я чувствую?ʺ,  через него ребенок обратится к собственным ощущениям. Мы часто вместе смотрим фильмы, ходим на выставки. Потом я всегда спрашиваю: ʺЧто ты чувствуешьʺ. Как правило, они начинают пересказывать сюжет — но это мысли, а какие чувства? Научите ребенка разбираться в собственных ощущениях, и тогда вам будет проще его понять». С этим охотно соглашается Вадим Чернов, шеф-редактор журнала «Мамин/Папин»: «Самое важное, чтобы ребенок умел дифференцировать свои чувства. Печаль, грусть, радость или отчаяние… Тем не менее, есть социально-одобряемые чувства, и, увы, когда наш ребенок нам удобен и приятен, выражает те чувства, которые нам нравится, тогда все получается. Но, чаще всего, ситуация не так проста». 

Как научить этому ребенка, если иной раз мы не способны справиться с собственными эмоциями? Бизнес-мама, управляющий директор проекта «Это Питер деткам» Евгения Поципух предлагает вспомнить себя. Когда вы — ребенок, и на вас кричит мама, или вы в роле мамы кричите на ребенка. К примеру, ребенок в шутку ускользает с родительских глаз в людном месте, панические эмоции охватывают в секунды, это хорошо знакомые всем мамам чувства. Но ровно через две минуты на найденного шалуна обрушается весь родительский гнев, который на самом деле является следствием испуга взрослого. Для ребенка это игра. «Так возьмите же себя в руки, скажите ему, что это вы испугались, расскажите о своих чувствах, не теряйте контакт и ни в коем случае не вините его в том, что он всего лишь играл! Это вы испугались!», — комментирует ситуацию Евгения. «Или ребенок упал, плачет, все смотрят на вас. Скажите же ему: ʺЯ тебя понимаю, тебе больноʺ, и ребенок начнет считывать и осознавать собственные эмоции». Но что мы видим? Чаще всего родители панически хватают плачущего ребенка в охапку и пытаются его переключить, блокируя эмоцию. На самом деле, мы боимся осуждения, мы боимся внимания к себе со стороны окружающих. Но для ребенка в этот момент важнее понять, что его горе разделяют! Он понят, его принимают, его любят.

Родители создают видимости благополучия. Ребенок хорошо обут, одет, накормлен. Но нужно задаться вопросом, а что он чувствует?

Воспитание — это искусство. И в одиночку с этим сложно порой справиться. Семья, детский сад, школа, окружение — все должно поддерживать те вещи и убеждения, которые способствуют проявлению чувств. В школе «Бенуа», работающей уже год, столкнулись с тем, что зачастую, если воспитатели и учителя начинают с чем-то работать, но это дальше не поддерживается в семье, изменить ситуацию тяжело. «Чем раньше родители осознают это, тем проще будет дальше. Если проблема открывается в школе, то это уже половина дела. Сегодня существует множество специальных проектов. Мы, к примеру, открываем ʺШколу хороших  родителейʺ, ʺ рассказывает управляющий партнер школы «Бенуа» Андрей Ковалев. 

По итогам круглого стола получился целый список тех приемов, которые способствуют проявлению чувств взрослых и детей:

— Вместе читайте вслух и непременно обсуждайте прочитанное. Это может установить правильный контакт.

— Сходите  в музей и попросить ребенка рассказать об увиденном. Не с позиции сюжета, а с позиции его собственных ощущений.

— Говорите с детьми тет-а-тет.  Каждый человек имеет право на откровенную беседу, без вмешательства второго родителя, брата или сестры.

— Умейте признавать свои ошибки и просить прощение у ребенка.

— Больше говорите друг с другом, с детьми, учителями.

«А еще нужно любить….Но не сюсюкать», — сходятся участники дискуссии в едином мнении.

Круглый стол «Чувства. Как и когда о них говорить с детьми» прошел в Доме журналистов 15 февраля. Участниками дискуссии стали: член Союза писателей, прозаик Ирада Вовненко, фотохудожник Лариса Тиктинская, управляющий директор школы «Бенуа» Андрей Лушников, многодетный отец и независимый исследователь Евгений Жмаев, шеф-редактор журнала «Мамин/Папин» Вадим Чернов, бизнес-мама, управляющий директор проекта «Это Питер деткам» Евгения Поципух, корреспонденты телеканала «Теледетки» Ксения Филиппова и Мария Борковец, обладатель высшей молодежной награды «Звезды академика Дмитрия Сергеевича Лихачева» 15-летняя Маргарита Аббасова, руководитель психологического центра «Клиника доброго психолога», подростковый психолог Александр Клочков, подростковый  и детские психологи, сооснователи семейного психологического центра Wonderfamily Дарина Илянина и Лев Савиных.

Отправной точкой для дискуссии на тему детских чувств стала фотовыставка Ларисы Тиктинской «Такие разные души…», которая сейчас проходит в Доме журналиста. Дети — одни из основных участников представленной фотовыставки. Лариса Тиктинская, фотохудожник, мать двоих мальчиков, с удовольствием снимает детей, фиксируя в моменте их эмоции и переживания. По ее словам, «снимать детей и просто, и сложно, но это всегда незабываемо».

_{Текст: Юлия Добровольская}