Мария Григорян, психолог: говорим с детьми о сексе без стыда и ужимок

— Итак, сей день настал — к вам пришло ваше чадо и спросило: а что такое секс? И что мы ему отвечаем?

— Чтобы этот разговор прошел успешно, главное, что необходимо, на мой взгляд, — ваша внутренняя устойчивость и готовность без стыда и ужимок говорить на эту тему. А также собственная позиция по этому вопросу. Наверняка каждый взрослый знает, что об этом рассказать. Вот так, как вы об этом думаете, так и рассказывайте. Поэтому первое, что нужно сделать, это задать себе вопрос — а я готов говорить об этом с ребенком? Свериться с собой, о чем я могу говорить, а о чем — нет. И подготовиться к этому. Благо, сейчас информации на эту тему очень много.

Второе — на этот вопрос нельзя дать один универсальный ответ для всех. Все зависит от возраста ребенка и от того, какой именно вопрос он задает. А вообще, если он к вам пришел с таким вопросом, это говорит о том, что он доверяет вам и не боится говорить на подобные темы. И это замечательно.

Отвечайте правду, учитывая главный момент — отвечаем только на вопрос ребенка, не надо сразу вдаваться в подробности. Можно сказать, что вы рады, что он задает такой вопрос именно вам, и вы будете рады с ним говорить обо всем, что его интересует. Если вы не готовы сразу говорить, вы смело можете сказать, что вам нужно немного времени, чтобы найти информацию и подготовиться. Важно не то, что вы все знаете, а то, что вы готовы отвечать ребенку на подобные вопросы и говорить на любые темы.

Беседа о сексе может быть достаточно откровенной, не надо ничего утаивать, потому что таким образом вы будете транслировать ребенку, что это неприличная или запретная тема, а запретный плод, как мы знаем, сладок

Как вариант, можно сказать, что секс — это когда взрослые люди, мужчина и женщина, любят друг друга и хотят быть друг другу максимально близки. Таким образом, у взрослых людей появляются дети. На этом ребенок может остановиться, ему вполне может быть этого достаточно. Если он спрашивает дальше о подробностях, то возможен более подробный разговор.

— Насколько откровенная может быть эта беседа? Какие темы и в каких формулировках стоит затрагивать, а какие — точно нет, чтобы не травмировать детскую психику?

— Как я уже сказала выше, опираться в ответах на эти вопросы стоит на запрос ребенка. Вот что он спрашивает, на то и отвечаете. Затрагивать можно любые аспекты, ведь в этой теме их очень много. Это и различия полов, и любовь, и появление детей, и сам половой акт, и разговор о безопасности, и много чего еще. Отталкивайтесь от того, что в данный момент интересует ребенка.

Беседа может быть достаточно откровенной, не надо ничего утаивать, потому что таким образом вы будете транслировать ребенку, что это неприличная или запретная тема, а запретный плод, как мы знаем, сладок. Точно стоит называть вещи своими именами, говорить о том, как называются половые органы, для чего вообще нужен секс и т.д.

— Как говорить с детьми о ВИЧ и других заболеваниях, передающихся половым путем?

— Также прямо и честно, как и обо всем другом. Если вы коснулись этой темы подробно, то, скорее всего, ваш ребенок — уже подросток, и тогда об этом обязательно нужно сказать. Что когда мы занимаемся сексом, мы соединяемся очень близко, и возможен риск заражения опасными заболеваниями. Поэтому об этом важно говорить с партнером, не стесняться и не бояться подобных разговоров. Ну и о вариантах предохранения говорить, конечно, тоже стоит очень прямо.

— Как говорить с девочками о возможной, но нежелательной ранней беременности? Как донести, что ты, родитель — не зануда и не ханжа, но желаешь ребенку только лучшего?

— Если вы будете говорить ребенку что-то, желая поделиться своим мнением, а не прочитать нотации, то это уже будет хорошо. Рассказывать об этом стоит прямо, честно и сообщать то, зачем вы это говорите. Например: «Я беспокоюсь за тебя, мне важно твое здоровье и твоя безопасность, поэтому я считаю важным рассказать тебе об этом. От секса получаются дети, а детей стоит заводить с тем человеком, в котором ты уверена, когда ты знаешь, что ты хочешь прожить с ним долгие годы, и когда ты действительно к этому готова».

— Как вы считаете, через сколько десятилетий/столетий отечественная школа придет к урокам о безопасности секса в школьной программе? Что нужно сделать, чтобы этот процесс ускорить?

— Это сложный для меня вопрос, поскольку, когда я вижу, насколько система образования не поспевает за изменениями, происходящими в мире, я вообще очень сомневаюсь, что это возможно хоть в сколько-нибудь ближайшем времени. Образовательная система огромна и, как любая большая система, совсем не гибка. Поэтому у меня на этот счет довольно грустные размышления.

— Есть еще одна очень важная тема: ребенок и нездоровые взрослые, которые за ребенком могут охотиться ради своих больных развлечений и увлечений. Иначе говоря, как научить ребенка распознавать педофилов, не пугая его (ребенка) страшилками, но и не опуская эту тему в виду ее пикантности?

— Опять же честно и прямо. Что есть такие люди, которые, скорее всего, не очень здоровы и даже могут желать другим зла. Их немного, но об этом важно знать. Я знаю, что насильники обычно выбирают себе жертв среди тех, кто не может сказать «нет», кто не уверен в том, что имеет право отстаивать себя и свои границы.

Насильники обычно выбирают себе жертв среди тех, кто не может сказать «нет», кто не уверен в том, что имеет право отстаивать себя и свои границы. Если вы с ребенком говорите о том, что никто без его согласия и разрешения не имеет права к нему прикасаться, а особенно к интимным частям его тела, то он сможет отстоять себя

Если вы с ребенком говорите о том, что никто без его согласия и разрешения не имеет права к нему прикасаться, а особенно к интимным частям его тела, то он сможет отстоять себя. И важно понимать, что это все начинается с ваших взаимоотношений. Поэтому очень важно ребенка учить отстаивать себя и свое мнение и в ваших отношениях.

— Как привить ребенку ощущение границ собственного тела, неприкосновенности тела для посторонних людей?

— Я снова повторяюсь, но только разговорами об этом. Нужно говорить о том, что с ребенком может происходить только то, чего ему самому хочется. В остальных случаях, он смело может говорить «нет» или «стоп», кричать, звать на помощь. Если он будет уверен в этих своих правах, то он сможет это сделать. А начинается это всё опять в семье.

Если границы ребенка не нарушаются родителями, если родители не требуют подчинения, не подавляют ребенка, позволяют ему выбирать, прислушиваются к нему и уважают его границы, такой ребенок знает свои права и не боится их отстаивать

Если границы ребенка не нарушаются родителями, если родители не требуют подчинения, не подавляют ребенка, позволяют ему выбирать, прислушиваются к нему и уважают его границы, такой ребенок знает свои права и не боится их отстаивать.

_{Беседовала Екатерина Соловей}