5 признаков, что ваш район захватили хипстеры
Если вам всегда казалось, что эти милые, слегка аутичные люди с проводами в ушах и бородой не интересуются реальностью, а идут себе мирно по делам под любимую музыку, то вы ошибаетесь. За последние пару лет хипстеры вырвались из заповедной зоны парков и теперь заняты захватом вашей привычной среды обитания (только не называйте их хипстерами, они будут это отрицать).
Забег не на шпильках
В какой-то момент (вы даже не помните, когда это случилось) вы стали замечать, что, когда выходите утром из дома, чего-то не хватает. Какого-то привычного звукового фона. И точно: куда делось утреннее цоканье шпилек спешащих на работу девушек? Их постепенно сменили девушки в белых и пастельных Reebok, и в районе стало тихо. Иногда там, где раньше по утрам пробегал одинокий спортсмен (пройдитесь по Патриаршим), теперь вам навстречу в любое время суток бежит целая толпа. И хорошо еще, что бежит не «со смыслом», а то тут на днях на забеге Натальи Водяновой бежавшие собрали миллионы. Можно было просто тихо перевести деньги, но это не снимешь для инстаграма. Когда видишь всех этих безумных, вспоминаешь советы долголетия Питера О’Тула, который в 80 лет говорил: «Что нужно делать, чтобы жить долго? Гулять среди могил друзей, которые занимались спортом».
То есть ничего плохого в том, чтобы бегать, нет. Но что отличает спортсмена от спортсмена-хипстера? Первый сначала решает начать бегать, а потом уже идет покупать кроссовки, второй делает ровно наоборот.
Уход за бородой и пиво с названием голландского холма – две вещи, которые они делают лучше всего
Поел – выпил – побрился
Как только начался кризис и санкции, в некоторых районах Москвы наконец началось хоть какое-то движение к цивилизации. Видимо, аренда помещений настолько упала, что сначала открывается барбершоп с очередным названием, будто его придумал трехлетний ребенок, а потом дверь в дверь – бар с крафтовым пивом, который неизбежно называется или Craft Beer Pub, или Beer Pub Craft, или Pub Craft Beer, четвертого не дано. Хипстеры могут сколько угодно обижаться на шутки в свой адрес, но они сами виноваты, что в сознании нехипстеров ассоциируются только с уходом за бородой и пивом с названием голландского холма – это две вещи, которые они делают лучше всего.
Собачки с короткими лапками
В России традиционно держали больших собак – овчарок, ротвейлеров – которые в случае чего могут защитить, все-таки наш город переживал разные времена. В гламурные нулевые случилось нашествие маленьких дамских собачек, злющих от невозможности покинуть свою сумку-клетку. Теперь куда ни глянь – игрушечные корги, шпицы и джек-расселы: они ведь такие мимимишные, они ведь так хорошо смотрятся в инстаграме и собирают лайки. Но если познакомиться с хипстерской собакой поближе, вы увидите, что она всегда немного нервничает – подозревает, что тренд переменится, и хозяйка поменяет ее на кого-то помоднее.
Конечно, захват района хипстерами лучше, чем его захват, например, алкоголиками, бомжами или футбольными фанатами
Магазины с «ироничными» названиями
Не нужно никуда заходить, чтобы убедиться: главная атака хипстеров на ваш район направлена на ваши пищевые привычки. Очередной «Дикси» закрылся, и на его месте появился магазин с запредельным названием «ВкусВилл. Магазин продуктов здорового питания “Избенка”», где морковка правильная, локальная, в земле, а низкие цены приводят в ужас соседнюю «Лавку Лавку», которая торгует тем же, но дороже. Через два квартала появилась лавка «Любимая. Еда будущего», где еда уже не просто локальная и экологическая, но уже и расфасована в тюбики, потому что хипстеры не могут есть просто так – им нужно пить вино из мензурок, коктейли – из самоваров, а есть – из флаконов. Как с этим бороться? Держаться и ничего не покупать.
Хипстерская собака всегда немного нервничает – подозревает, что хозяйка поменяет ее на кого-то помоднее
Но есть и плюсы: люди
Не зря во вводном тексте написано, что хипстеры не хотят признавать себя хипстерами. В конце концов, они уже настолько проникли в нашу, нехипстерскую реальность, что нет никакого «мы» и «они». Есть люди, и, как везде, среди них есть глупые и умные, красивые и страшные, добрые и злые, талантливые и бездарные. Конечно, захват района хипстерами лучше, чем его захват, например, алкоголиками, бомжами или футбольными фанатами – как минимум хипстеры не лезут драться, и от них хорошо пахнет. И все-таки похвально, что они заняты простыми базовыми потребностями вроде еды, питья и стрижек и не пытаются делать Русское Хипстерское Кино или Русское Хипстерское Искусство с серьезной миной – то есть не делают этого хотя бы в моем районе. За это им можно простить кофе и коктейли, названные в честь героев Квентина Тарантино: в конце концов, это культура улучшения быта и сервиса, а не попытка изменения культуры как таковой.
Будем считать, что нашествие хипстеров – это все-таки шаг в эволюционном развитии города, а не его тупиковая ветвь. Поэтому пора расслабиться и все-таки заказать хоть раз в жизни шаурму с крабами за 700 рублей.